menu
tilbageVittighederne på denne side er valgt, så de ikke bør virke stødende på nogen.
Har du alligevel problemer med indholdet, må du meget gerne skrive her og angive hvilken vittighed (eller vittigheder) der er problemet, hvorefter der vil blive foretaget de nødvendige rettelser!
- Jeg har noget i min sko.
- Hvad er det?
- Min fod.
Han: Hvor var vi egentlig lykkelige for to år siden!
Hun: Jamen vi mødte først hinanden for et år siden?
Han: Netop!
En del mennesker ser ud til at forveksle dårlige beslutninger med uheld.
Forleden var jeg tæt på at blive forarget over noget, som en vildt fremmed sagde.
Men så kom jeg i tanker om at jeg ikke er idiot.
Det er tankevækkende, at "kampen for frihed" er en accepteret undskyldning for at tage den fra andre.
Mine sko er gået fra mig, de følte sig bundet.
Og så var de vist sure over at være blevet snørret.
Et fly kom tre timer senere af sted, end planlagt.
En passagerer spurgte stewardessen om årsagen.
- Jo, piloten var lidt bekymret over en mærkelig lyd i den ene motor, og det tog en del tid at skaffe en ny pilot.
Er det alarmcentralen? De må hjælpe mig.
Min svigermor vil springe ud af vinduet, og jeg kan ikke få det op!
Det er en rigtig god prut, når folk bagefter kommer løbende og spørger om du er uskadt.
Det er for øvrigt lidt spøjst, at ingen mennesker gider kigge, hvis en bilalarm går i gang.
Men hvis jeg slipper en vind i storcentret, så kigger alle!
- Har din kone hjælp til vask og rengøring?
- Ja!
- Hvad skal I betale for det?
- Det får jeg ikke noget for!
Mellem kvinder:
- Kan din mand lave mad?
- Lave mad?
Han kan ikke engang lave te om morgenen.
Jeg må koge vandet om aftenen, så han bare skal varme det.
Hr. direktør. Jeg kommer angående den lønforhøjelse, som ifølge avisen er årsag til at firmaet må hæve priserne på sine produkter...
Stol aldrig på en mand som siger, at det er ham der bestemmer derhjemme!
- Han lyver sikkert også om mange andre ting!
Kvinder er som cigaretter.
Først er de pragtfulde, men siden samles alt det giftige i mundstykket.
Hvad giver man en elefant med diarré?
Masser af plads!
Så længe min chef lader som om jeg har en høj løn,
lader jeg som om jeg har travlt.
Jeg har ikke noget imod, at kvinder får det sidste ord.
Bare de ville komme frem til det noget hurtigere!
Hvis du ikke er i stand til at grine af dig selv, så kan du ikke være særlig sjov.
Telefonen ringede hos politiet.
- "Davs, det er fru Hansen. Vil I straks sende en vogn. Der
sidder en mand i mit træ ude i haven og råber ukvemsord."
- "Hvad råber han ad Dem frue?"
- "Ikke ad mig din klovn - ad min rottweiler."
- Hvor længe har du arbejdet her?
- Siden jeg blev truet med fyring, hvis jeg ikke begyndte at bestille noget.
Kontaktannonce:
God kvinde søges.
Skal kunne lave mad, gøre rent, sy tøj, grave orm og rense fisk.
Må gerne have bil og båd.
Send venligst foto af bilen og båden.
PS! Må gerne have en del penge, da jeg har stor gæld.
Min psykiater siger, at jeg lider af forfølgelsesvanvid.
Men det siger han kun fordi han hader mig!
Når du er barn laver du sjove ansigter i spejlet.
Når du nu er blevet ældre, har du så lagt mærke til at spejlet tager hævn?!
Køb julegaven på Statoil - det er tanken der tæller!
- Doktor, alle betragter mig som en idiot.
- Det passer ikke. Der findes mange folk, der ikke udelukkende bedømmer andre på deres udseende.
Hårdt arbejde betaler sig engang i fremtiden
- Dovenskab betaler sig her og nu.
Citat:
"Gode venner kan lave alting sammen
- men kun de bedste venner er i stand til at lave ingenting sammen"
Peter Plys
Juleaften ringede telefonen hjemme hos direktøren for det svenske vin og spritmonopol.
- Jönsson! - sagde han.
- Joe, undskyld, - lød en stemme,
- De vil vel ikke være så venlig at sige mig, hvornår Systembolaget åbner?
- Vi åbner igen den 28. december.
- Mange tak skal De ha'.
1. juledag ringede telefonen igen, og det var den samme stemme, nu lidt mere desperat.
- Ja, undschkyld, men altschå, hvornåhår er det nu Schysternet åbner?
- Det er stadigvæk den 28.," sagde direktør Jönsson mildt.
2.juledag lød stemmen i telefonen desperat.
- Undschyld jeg sådan forschtyrrer, men nu må jeg alschå schnart vide, hvornår I åbner buschikken!
Jönsson trak vejret dybt: - De må have tålmodighed et par dage endnu.
De kan ikke komme ind før den 28.!"
- Sjeg schal ihikke ind. Schjeg schal ud!
Konen til manden:
"Det er mig der tjener alle pengene her i huset. Hvis ikke det var for mine penge, havde vi ikke noget hus."
Manden: "Jamen skat. Hvis ikke det var for dine penge, var der slet ikke noget 'vi'."
Hvis man er, hvad man spiser, så er jeg nem, hurtig og billig!
Alle børnene spillede badminton.
Undtagen Dennis,
han spillede tennis.
Alle børnene var fattige.
Undtagen Frode,
han kunne sin fars PIN-kode.
Egentlig er det jo nok bedre at være en af dem, der engang imellem kommer galt af sted - end en af dem, der slet ikke kommer af sted.
Mellem veninder:
- Er din mand svær at gøre tilpas?
- Det ved jeg ikke, jeg har aldrig prøvet.
En politiker besøgte en galeanstalt og blev vist rundt af forstanderen.
- Hvordan finder I ud af om folk er "gale" nok til at blive indlagt? spurgte politikeren.
- Vi fylder et badekar med vand, giver dem en teske, en kop og en spand og beder dem tømme karret.
- Nåh! sagde politikeren. De normale bruger spanden fordi det går hurtigst, ikke?
- Nej, svarede forstanderen. De normale trækker proppen ud! Vil du have en seng ved vinduet?
Jeg lader som om jeg arbejder.
De lader som om de giver mig løn.
Han: Pusser, når du ligger her ved siden af mig, så kommer jeg til at tænke på Madonna.
Hun: Jeg har da ikke den fjerneste lighed med Madonna.
Han: Nej.
En blondine og hendes mand sad og hørte radio.
Speakeren sagde; - Vi forventer mellem 20 og 30 cm. sne i nat, så alle bedes parkere deres biler på den side af vejen med ulige husnumre, så sneploven kan komme til.
Blondinen går ud og flytter bilen.
En uge senere sker det igen: - Der forventes 25 cm. sne i nat, så alle bedes parkere deres biler på den side af vejen med lige husnumre, så sneploven kan komme til.
Blondinen går ud og flytter bilen.
3 dage senere er den gal igen:
- Der forventes en voldsom snestorm med op til 40 cm. sne, så alle bedes ...
Strømmen gik, og blondinen vidste nu ikke hvilken side, hun skulle parkere bilen.
- Ved du hvad? sagde hendes mand. - Denne gang synes jeg, at du bare skal lade bilen stå i garagen!
Husk: hvis nogen gør dig ked af det, tager det hele 42 ansigtsmuskler at se sur ud,
men kun 4 at hamre en næve i synet på personen.
Programmering er et kapløb mellem programmører, der prøver at skabe stadigt større og mere idiotsikre programmer, og Universet, der prøver at skabe større idioter. Indtil videre ser det ud til at Universet vinder!
Lægen til patienten:
- "Hvis ikke du snart holder op med at jagte damer lever du ikke længe."
- "Sludder med dig doktor. Jeg er i alle tiders gode form."
- "Det kan godt være, men en af de damer du jagter er min kone."
Her i morges, på motorvejen, overhalede jeg en kvinde der var i gang med at lægge makeup i bakspejlet.
Det forstyrrede mig så meget, at jeg tabte mit wienerbrød fra min venstre hånd ned i kaffekoppen som var i mit skød og jeg spildte min øl som jeg havde i højre hånd. Som om det ikke var nok, så tabte jeg min mobiltelefon ned fra skulderen og afbrød derved en vigtig samtale.
Kvinder skulle ikke have kørekort!
- Er du ikke ked af alle dine ubetalte købmandsregninger?
- Næ, men det er købmanden nok.
Morfar til barnebarnet: Da jeg var ung fandtes der ikke disse koldblodigt arrangerede ægteskaber bestemt gennem en computer. Næ du... Jeg vandt din mormor i et ærligt slag poker.
Han havde fået en byld i nakken, og hans ængstelige kone slæbte ham med til lægen.
Lægen kastede et hurtigt blik på bylden:
Lægen: "Det var dog en grim satan."
Konen: "Ja, men han er god mod børnene."
- Jeg vil bære dig på mine hænder resten af mit liv, skat!
- Åh nej, sig ikke, at du har solgt bilen?!
Den unge mand var for første gang til middag, hos de vordende svigerforældre.
Han smagte grundigt på maden og sagde så:
- Det smager ligesom min mor laver det ... men ned skal det sgu!
- En cheeseburger, tak.
- Desværre, vi har ikke flere.
- Så en hamburger.
- Så gerne. Skal det være med eller uden ost?
Han til hende:
- Må jeg anholde om Din hånd?
- Hvilket?
- Må jeg ændre Dit navn til mit?
- Undskyld, hvilket?
- Du forstår åbenbart ikke hvad jeg mener. Jeg ønsker at Du skal være mor til mine børn.
- Du godeste, hvor mange har du? ......
Konen: "Jeg har ingenting at tage på til festen i dit firma!"
Manden: "Det gør ikke noget, Skat. Jeg tager bare frøken Olsen fra kontoret med i stedet."
Skoleåret var forbi, og en børnehavelærerinde modtog gaver fra sine elever. Blomsterhandlerens søn gav hende en gave. Hun rystede den, holdt den op mod lyset og sagde: "Jeg er sikker på, det er blomster."
"Det er rigtigt" sagde drengen, "hvordan kunne du gætte det?"
"Åh, det var bare et vildt gæt" sagde hun.
Den næste elev var datter af slikbutikkens ejer. Lærerinden holdt gaven op og rystede den lidt, og sagde: "Jeg tror, det er en æske chokolade".
"Det er det også" sagde pigen, "hvordan kunne du vide det?"
"Åh, det var bare et skud i tågen" sagde lærerinden.
Den næste gave kom fra sønnen til ejeren af vin og spiritus butikken. Igen holdt lærerinden pakken op, men den lækkede lidt væske. Hun tog lidt af væsken på en finger og smagte på det. "Er det vin?" spurgte hun.
"Nej" sagde drengen, der nu var spændt på, om hun kunne gætte pakkens indhold.
Lærerinden tog en større portion af væsken og smagte på det. "Er det champagne?" spurgte hun.
"Nej" sagde drengen, mere spændt.
Nu tog lærerinden en større smagsprøve af væsken, men måtte sige: "Jeg giver op, hvad er det?"
Med stor fornøjelse svarede drengen: "Det er en hundehvalp!"
- Er du syg?
- Ja, det håber jeg sandelig. Sådan som jeg har det, ville det ikke være godt, hvis jeg var rask.
Hun stod lidt mismodigt og kiggede på sin skikkelse i det store spejl i soveværelset.
"Åh, har du set, jeg har fuldkommen mistet min pigefigur"!
"Umuligt"! sagde hendes mand, "Den må da være et sted under alt det fedt"!
En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden.
- Drikker De meget?
- Nej, jeg spilder det meste.
Jeg har mødt fire perfekte mennesker i mit liv, og jeg brød mig ikke om nogen af dem.
Kamel-mor og kamel-søn står og snakker.
- Mor, hvorfor har vi så store øjenvipper?
- Det er fordi, at når vi går ude i ørkenen kan vi vippe sandet væk
fra øjnene! - Det er vel nok smart, men moar hvorfor har vi så store fødder?
- Det er fordi, at når vi går ude i ørkenen kan vi gå uden at synke ned i sandet.
- Orv, det er vel nok smart, men moar hvorfor har vi så store pukler?
- Det er fordi, at når vi går ude i ørkenen kan vi gå flere kilometer uden at mangle vand!
- Det er jo alt sammen godt, men hvad laver vi så i Ålborg Zoo?
En gift mand bør glemme alle sine fejltagelser.
Der er ingen grund til at to personer husker de samme ting.
Mellem blondiner:
- Jeg var engang tvilling.
- Arj, hvor vildt, hvordan ved du det?
- Min mor siger, hun stadig har billeder af mig, fra dengang jeg var to.
"Ikke så ringe," sagde manden.
Han kastede en sten efter hunden og ramte sin svigermor.
(Gl. dansk ordsprog)
Jeg har ikke sagt, at din mor har en stor mund.
Jeg sagde blot, at hendes læbestift kun varer i tre dage.
Hvad er forskellen på et tandlæge-besøg og aerobics?
Hos tandlægen får du lov at sidde ned mens det gør ondt.
En mand kommer ind på en bar med sin hund i snor, bartenderen kigger på hunden, "Den er da godt nok grim, lyserød, ingen hale og små korte tykke ben".
Ja siger manden, men den er stærk, der findes ikke den hund der kan klare den. Det vil bartenderen gerne vædde på, han henter sin Rottweiler og de går udenfor, 15 sek. senere er Rottweileren lavet til hakkekød. En anden gæst på baren henter sin PittBull indsatsen fordobles og 20 sek. senere er PittBullen halshugget.
Gæsten og bartenderen er synligt imponerede: "hvad er det for race? Den må da være meget sjælden?"
"Næh" siger manden, "før jeg skar halen af og malede den lyserød var det en ganske almindelig alligator".
Der er ca. 5 milliarder mennesker her på Jorden.
Hvad får dig så til at tro, at det lige skulle være din dag i dag??
Hej, du har ringet til min automatiske telefonsvarer.
Jeg tager ikke telefonen for tiden, da der er en person jeg prøver at undgå.
Læg dit navn og nummer, og hvis jeg ikke ringer tilbage ... nå ja, så er det dig!
Gode råd på rejsen:
U-lande: undlad at drikke vandet!
I-lande: undlad at indånde luften!
En dame fik at vide, at hun skulle holde sig fra alt, der havde med alkohol at gøre. Næste dag blev hun skilt fra sin mand.
Lægen: Hver morgen skal De tage en af de grønne piller med et glas vand.
Efter frokost skal De tage en af de blå piller med et glas vand, og inden De går i seng, skal De tage to af de røde piller med et glas vand.
Patient: Hvad fejler jeg da?
Lægen: De drikker for lidt vand!
- Hvad siger du til en stor kold fadøl?
- Ingenting, jeg drikker den bare...
En mand kommer hjem fra Afrika. Han føler sig lidt sløj og tager hen til sin læge.
Lægen får ham straks indlagt på hospitalet, for at få taget nogle prøver.
Efter undersøgelsen vågner manden op i et eneværelse på hospitalet. En telefon ved sengen ringer.
"Det er din læge. Vi har nu fået resultaterne af prøverne vi tog, og vi har fundet ud af, at du har fået en ekstremt modbydelig virus, som oven i købet er utrolig smittefarlig!"
"Åh nej!" udbryder manden, "Hvad kan du gøre?"
"Vi vil sætte dig på en diæt, bestående af pizza, pandekager og pitabrød!"
"Vil dét helbrede mig?", spørger manden håbefuldt.
Lægen svarer: "Øh nej ... men det er den eneste mad vi kan skubbe ind under døren til dit værelse!"
En advokat vil gøre alt for at vinde en sag.
Nogle gange vil han endda fortælle sandheden.
- Har din mand nogen sinde overrasket dig i armene på en fremmed?
- Nej, det har altid været med en af vores venner...
Politibetjenten kom skide fuld hjem om natten uden at konen opdagede noget. Dagen efter finder hun hans uniform overbrækket og beder om en forklaring.
- Vi var ude at hente et fuldt svin og så brækkede han sig over mig, men vi gav ham også 4 måneder i skabet.
- I skulle ha' givet ham 2 måneder mere, for han har også skidt i dine bukser.
En mand ringer til sin ekskone og spørger, med en ukendelig stemme, efter sig selv.
- "Davs, jeg skulle tale med John Hansen."
- "Han kan ikke træffes på dette nummer længere. Vi er blevet skilt."
Næste dag ringer han igen....
- "Davs, jeg skulle tale med John Hansen."
- "Hør her... John og jeg er ikke sammen længere. Du kan ikke fange ham på dette nummer længere."
Sådan fortsætter det et par dage, indtil ekskonen til sidst indser hvem det er der ringer.
- "Davs, jeg skulle tale med John Hansen."
- "Hør nu her John, din nar. Vi er færdige med hinanden.
Finito. Slut. Ovre. Vi to skal aldrig se hinanden igen. Hvornår dælen får du det ind i dit fede hoved?"
- "Jeg ved det.... jeg elsker bare at høre dig sige det."
To fanger skulle henrettes. De fik at vide, at de kunne få et
sidste ønske hver. Den første fange siger: "Jeg kunne godt tænke mig at høre en Christina Aguilera sang en sidste gang!"
"Okay, det tror jeg godt, vi kan arrangere."
Herefter bliver den anden fange spurgt: "Har du et ønske?"
"Ja" svarer fangen, "Henret mig først!"
Det er - 40 grader i Grønland og Hans har søgt ly på den lokale bar hvor han får sig en sjus.
Bartender: "Din barregning fra denne måned er efterhånen blevet temmelig stor. Skal den snart betales?"
Hans: "Ja, men jeg er totalt flad i denne måned."
Bartender: "Det er ok...Jeg skriver bare dit navn og beløbet du skylder - her på væggen."
Hans: "Jamen, jeg vil helst ikke have at mine venner ser det."
Bartender: "Det gør de heller ikke. Jeg hænger din jakke over indtil du har betalt."
Jeg har altid ønsket at være doven, men fik aldrig taget mig sammen til det.
Ved du hvorfor mænd kalder koner og kærester for skat?
De tager over 50% af ens indkomst
Derfor kan mænd ikke vinde:
Hvis du arbejder for hårdt, er der aldrig tid til hende.
Hvis du ikke arbejder nok, er du til ingen nytte.
Hvis hun har et kedeligt ensformigt job til en lav løn, er det udnyttelse.
Hvis du har et kedeligt ensformigt job til en lav løn, skulle du se at få lettet røven og fundet noget bedre.
Hvis du bliver forfremmet før hende, er det forfordeling.
Hvis hun bliver forfremmet før dig, er det ligestilling.
Hvis du fortæller, hvor godt hun ser ud, er det sexchikane.
Hvis du tier stille er det tegn på ligegyldighed.
Hvis du græder er du et pjok.
Hvis du aldrig græder, er du ufølsom.
Hvis du træffer beslutninger uden at rådføre dig med hende, er du et chauvinistisk svin!
Hvis hun træffer beslutninger uden at rådføre sig med dig, er hun en frigjort kvinde.
Hvis du spørger hende om noget, hun ikke har lyst til, er det dominans.
Hvis hun spørger dig, er det en tjeneste.
Hvis du køber blomster til hende, er du ude efter noget.
Hvis du ikke gør, er du ubetænksom.
Hvis du er stolt af dine præstationer, er du en egoist.
Hvis ikke, er du uambitiøs.
Hvis hun har hovedpine, er hun træt.
Hvis du har hovedpine, elsker du hende ikke mere, og ser sikkert en anden.
I USA har den amerikanske hær en ordning, drevet af hæren selv, der tilbyder rekrutter en billig livsforsikring.
Jones var blevet skrevet til tjeneste dér, og skulle være med til at sælge forsikringer.
Det varede ikke længe, før det blev bemærket, at Jones havde en voldsomt høj succes-rate. Faktisk solgte han forsikringer til næsten alle, han kontaktede.
En dag ville hans overordnede se, hvordan dette kunne lade sig gøre. Han stod derfor i nærheden og lyttede, da Jones skulle til at tale med en ny potentiel kunde.
Jones forklarede først lidt om produkterne, der blev tilbudt. Derefter kom han med følgende: "Hvis du bliver dræbt i krig og har en forsikring gennem denne ordning, skal regeringen betale 200.000 dollars til dine efterladte. Men hvis du ikke er forsikret, kommer regeringen kun til at betale maksimalt 6000 dollars."
"Lad mig høre," sluttede han, "hvem tror DU, at de vil sende i krig først?"
Hver morgen står jeg op, og kigger i Forbes liste over de rigeste mennesker.
Hvis jeg ikke er nævnt, tager jeg på arbejde.
En ny bogholder sidder på kontoret i en uge med den bogholder, han skal afløse.
På den sidste dag fortæller den afgående bogholder, at han har lagt to breve til ham i skrivebordskuffen.
Den første konvolut kan han åbne, hvis han skulle støde ind i en krise på jobbet.
Den anden konvolut er til, hvis endnu en krise skulle opstå. Der står numre på konvolutterne.
Efter tre måneder går det galt. Ingen af regnskaberne passer - og bogholderen frygter for sit job.
Han kommer til at tænke på de to breve i skuffen, som den tidligere bogholder efterlod, og tager den første af dem.
I konvolutten ligger en seddel, hvor der står: "Skyd skylden på mig!".
Det gør han, og slipper derfor for videre tiltale.
Yderligere tre måneder går, og han ryger ud i en alvorlig krise. Han åbner konvolut nr. 2.
I brevet står: "Skriv to breve!" ...
Jeg overvejede at købe en opdateret udgave af Krak's kort, men da jeg så prisen udbrød jeg:
Dét er da lidt for meget forlangt for kort!
Grønthandleren til lille dreng:
"Du ser vel nok sød ud. Her har du en gratis appelsin."
Drengens mor: "Sikke en flink grønthandler hva'? Hvad siger man så?"
Drengen: "Skræl den!"
En lille dreng kommer op til kassen med en radiostyret bil og lægger en stak matadorpenge på disken.
- Hov, du kan ikke betale med de der sedler. Det er jo ikke rigtige penge.
- Jamen, det er jo heller ikke en rigtig bil.
- Har din kone hjælp til vask og rengøring?
- Ja!
- Hvad skal I betale for det?
- Jeg får ikke en klink....
Der hænger to vampyrflagermus i et træ.
Den ene siger: "Nå, jeg flyver ud og finder mig noget blod".
Lidt efter kommer den tilbage, med hele ansigtet smurt ind i blod.
Den anden vampyrflagermus siger: "Nøøjjj, hvor fandt du alt det blod?"
"Kan du se det træ derovre??"
"Nej!"
"Det kunne jeg heller ikke!!"
Hvis firmaer brugte samme beløb på at udvikle deres produkter, som de bruger på at reklamere for dem, behøvede de ikke reklamere for dem!
Direktøren til den ansatte:
Jeg forstår det ikke. Sidste måned kom du og bad om lønforhøjelse med det argument at du var uundværlig for firmaet og nu vil du minsandten have 4 dages fri.
Hos lægen:
- Mit bedste råd er, De må opgive spiritus og kvinder.
- Og hvad er så Deres næstbedste råd, Doktor?
En gammel advokat havde fået at vide, at han var syg og ikke havde langt igen.
Han ville dog ikke ligge under for det gamle ordsprog "Du kan ikke tage det med dig", og udtænkte derfor en plan for, hvordan han i det mindste kunne få nogle af sine penge med sig, når han døde.
Han fortalte konen, at hun skulle gå i banken og hæve tilstrækkeligt med penge til at de kunne være i to store kufferter.
Dem skulle hun så placere oppe på loftet, lige over hans seng.
Når han så drog bort, ville han snuppe kufferterne på hans vej til himlen.
Nogle uger efter begravelsen, gjorde den efterladte kone rent oppe på loftet. Her opdagede hun de to kufferter, fyldt med penge.
"Årh, det gamle fjols!", udbrød hun, "Jeg vidste, han skulle have ladet mig lægge pengene i kælderen i stedet!"
- Jeg skal bede Dem blæse i ballonen her.
- Det kan jeg ikke. Jeg har astma, og det vil kunne fremprovokere et anfald.
- Så må jeg bede Dem om en blodprøve.
- Jeg er bløder, og selv et lille stik vil kunne slå mig ihjel.
- Så prøv at gå lige hen langs vejsiden.
- Det er jeg heller ikke i stand til.
- Hvorfor så ikke det?
- Fordi jeg er for fuld til at gå lige.
Her forleden da jeg sad hjemme og så en film, gik det pludselig op for mig, at jeg ikke fik den ægte biografoplevelse. Jo, jeg havde spildt cola på gulvtæppet, for at give den klistrede fornemmelse; og min papfigur af Kaptajn Kirk i naturlig størrelse stod foran tv’et, for at opnå den rigtige ”i biografen” følelse. Men der var stadig noget, der manglede.
Det jeg taler om, er kommentarer! Vi har alle set dvd’er, som har et lydspor med instruktørens kommentarer til filmen, men hvor mange biografer tilbyder det? Nej, for virkelig at få oplevelsen af at sidde i biografen, er det nødvendigt med et kommentar-spor med almindelige mennesker.
Det jeg kunne tænke mig at få, er et kommentar-spor, der tilbyder:
1. Folk som pifter og råber op under filmens start.
2. Nervøse kvinder der skriger op hver eneste gang, der kommer en chok-effekt – uanset hvor oplagt den måtte være.
3. En eller anden, der højlydt hviskende gengiver hver eneste udvikling i handlingen til sidemanden.
4. En mobiltelefon der ringer midt under de stille scener, og en der tager telefonen og siger: ”Jeg kan ikke snakke lige nu, jeg er i biografen”.
5. Baslyden fra en film, der bliver vist i en anden sal i biografen.
På kinesisk restaurant:
- Tjener! Der stod på menukortet at retten var kinesisk gryde med stegte nudler. Det smagte såmænd udmærket, men jeg kunne ikke finde nogle nudler?
- Undskyld, det må være en stavefejl. Der skal stå stegte pudler....
Det var den her mand, som var helt utroligt vild med brune bønner. Han elskede simpelthen den ret, men bønnerne havde desværre en kedelig effekt på hans fordøjelse. Han led altid frygteligt af tarmluft, når han spiste bønner.
Men som det jo går, mødte han en dag en sød pige, og da den tid kom, hvor han spurgte om hun ville gifte sig med ham, sagde hun kun ja på betingelse af, at han lod være med at spise brune bønner. At det prutteri kunne hun simpelthen ikke holde ud. Det gik han selvfølgelig med til, for han var forelsket til op over begge ører.
Et par måneder efter de var blevet gift, skete der så det, at hans bil brød sammen på vej hjem fra arbejde, og han blev nødt til at gå resten af vejen til fods. De boede et godt stykke ude på landet, så han ringede til konen, og advarede hende om, at han blev lidt forsinket. Men på vejen hjem, kom han tilfældigvis forbi en lille café, og som han gik der, kunne han mærke en herlig duft af brune bønner i luften. Der var ikke noget at gøre, han kunne ikke modstå fristelsen, så han smuttede lige indenom. Han havde stadig adskillige kilometer hjem, så han tænkte, at han vel nok kunne komme af med det meste af effekten på vejen, så hans kone ikke opdagede noget. Bønnerne smagte himmelsk, og han spiste tre portioner, inden han gik videre. Så han gik selvfølgelig og pruttede lystigt hele vejen hjem, og da han endelig kom ind af hoveddøren, følte han, at han
var ovre det værste.
Da hans kone tog imod ham, virkede hun både glad og lidt ophidset. 'Jeg har en rigtig overraskelse til dig i aften, kan du tro,' udbrød hun, og så gav hun ham bind for øjnene, og førte ham ind i spisestuen. 'Nu kigger du ikke vel?'
Nu kunne manden mærke, at der var endnu en mega-prut på vej, og han vidste ikke rigtigt hvad han skulle gøre. Han ville jo nødigt spolere noget. Men lige da hans kone skulle til at tage bindet fra hans øjne igen, ringede telefonen, så hun fik ham igen til at love, at han ikke ville kigge, og så gik hun ud i gangen for svare. Han greb selvfølgelig chancen mens hun var væk, og slog en ordentlig stinker.
*Blaaap*, sagde det, og der bredte sig en styg lugt af rådne æg i stuen.
Manden kunne dårligt nok selv ånde, så han famlede på bordet efter servietten, og prøvede at vifte det værste væk. Men lige som han var ved at have renset luften nogenlunde, kunne han mærke, at der var en ny en på vej. Så igen løftede han et ben og trykkede af. Denne her var bare værre endnu, så for at undgå at kvæles, viftede og viftede han, for at få lugten væk. Konen blev med at snakke i telefon ude i gangen, så han slog en prut til, og endnu en. Den ene kæmpefis efter den anden viftede han væk med armene og den udfoldede serviet. Det var lige så vinduerne rystede, og blomsterne på bordet blev helt slatne. Og mens hun snakkede og snakkede, blev han ved på den måde i næsten ti minutter, en ordentlig prut og så, vifte, vifte, vifte, og så en prut til.
Da han kunne høre, at hans hustru lagde røret, lagde han servietten henover sit ben, og trak pænt sin stol ind til bordet igen: Så sad han der og smilede tilfreds, da hun kom ind igen. Hans kone undskyldte den lange
ventetid, og spurgte igen, om han havde kigget. Han forsikrede hende med ren samvittighed om, at det havde han selvfølgelig ikke. Så tog hun bindet fra hans øjne og råbte, 'SURPRISE!'
Og der sad så tolv af deres bedste venner i festtøj rundt om bordet og kiggede ned i tallerkenerne."
Politiet standser en bil og lykønsker føreren:
- Tillykke. De er bilist nr. 1000, der har husket selen. De har vundet 10.000 kroner. Hvad vil De bruge dem til?
- Jeg tror, jeg vil tage et kørekort svarede føreren.
Så lyder det fra kvinden i passagersædet:
- Lyt ikke til ham. Han siger så mange dumme ting, når han er fuld.
Manden på bagsædet beklager sig:
- Jeg vidste, vi ikke ville komme langt i en stjålen bil.
Endelig lyder en stemme fra bagagerummet:
- Vi komme over grænse nu?
Han - Hvordan gik det hos lægen, skat?
Hun - Han sagde, jeg var sund og rask.
Han - Jamen, hvad med hængerøven?
Hun - Dig talte vi slet ikke om, min egen!
- Jeg er træt af at alle altid fortæller mig, hvad jeg skal gøre!
- Og hvad har du så tænkt at gøre ved det?
- Aner det ikke! ... Hvad synes du, jeg skal gøre ved det?
- Chefen bad mig prøve en ny stilling i dag.
- Det lyder sandelig godt, Skat! Hvad er det for en stilling?
- Siddende ved mit skrivebord med begge ben på gulvet!
- "Bliver du ikke træt af at gå rundt og lave ingenting altid?"
- "Jo, men så hviler jeg mig bare lidt!"
Citat:
"Det dejlige ved at være kendt er, at hvis du keder folk, tror de, at det er deres egen skyld."
Henry Kissinger
Citat:
"Jeg har ingen fordomme. Jeg hader alle lige meget."
W C Fields
Jeg havde lige foretaget et køb med mit kreditkort. Jeg var ved at skrive under på kvitteringen, da ekspedienten opdagede, at jeg aldrig havde fået sat min underskrift på bagsiden af kreditkortet.
Hun fortalte mig, at hun desværre ikke kunne godkende betalingen, hvis ikke mit kort var underskrevet.
Da jeg spurgte hvorfor, forklarede hun mig, at det var nødvendigt for at kunne sammenligne underskriften på kortet med den underskrift, jeg lige havde sat på kvitteringen.
Så derfor underskrev jeg kreditkortet foran hende.
Hun sammenlignede nøje den nye underskrift på kortet med den underskrift, jeg lige havde skrevet på kvitteringen. Til alt held viste de sig at passe!
En mand står ved Perleporten og venter på at blive lukket ind, mens St. Peter bladrer i Den Store Bog for at se, om fyren er værdig til at komme ind.
St. Peter bladrer igennem Bogen flere gange, rynker panden og siger til fyren: "Ser du, jeg kan ikke se, at du har gjort noget virkeligt godt i dit liv, men du har heller ikke gjort noget virkelig slemt. Hvis du kan fortælle mig om en virkelig god gerning, du har gjort i dit liv, kommer du ind."
Manden tænker sig om et øjeblik og siger: "Der var en gang, hvor jeg kom kørende på landevejen og så en stor motorcykel-bande genere en ung pige. Så jeg sænkede farten for at se, hvad der foregik og så, at der var omkring 50 af dem, som generede denne unge kvinde.
Så jeg steg ud af bilen, tog et brækjern som lå i mit bagagerum og gik lige op til bandelederen - en stor fyr med en stumpet læderjakke og en kæde hængende fra hans næse til hans øre. Da jeg gik op til lederen stillede
resten af gruppen sig rundt om mig i en rundkreds. Nå, jeg rev lederens kæde af hans fjæs og smadrede hans ansigt med brækjernet.
Så vendte jeg mig om og råbte til resten af dem: Lad den stakkels, uskyldige pige være i fred! I er en flok syge, forvildede dyr! Gå hjem, før jeg giver jer alle en smertelig lærestreg!"
St. Peter sagde imponeret: "Gjorde du virkelig det? Hvornår skete det?"
Manden svarede: "Åh, det skete for ca. to minutter siden".
Lægen:
"Nielsen, jeg har en god nyhed til dem: De er ikke hypokonder".
Man mener nu at der er liv på Månen
... der er nemlig lys hele natten.
- Mener De virkelig, at jeg skal opgive vin, kvinder og sang, doktor?
- Ja! Men tag det nu ikke så tungt, Olsen! Når først De er holdt op med vin, og kvinder, så mister De helt automatisk lysten til at synge!
En lille dreng kom hjem en dag og opdagede, at hans mor lugtede af alkohol.
"Mor", udbrød han, "Du har fars parfume på!"
Hos lægen:
- De må nok hellere holde op med at drikke.
- Hvordan kan De sige det så hurtigt? Er blodprøven allerede analyseret?
- Nej, den fordampede, inden vi nåede så langt.
Min computer slog mig i skak, men jeg vandt den efterfølgende boksekamp.
Konen til manden:
- Så du, hvordan de soldater overbegloede den smukke, unge pige, som lige gik forbi?
- Hvilke soldater?
Lille Per var på ferie hos sine bedsteforældre, og der blev han jo forkælet og fik en masse sodavand.
Så da lille Per var kommet i seng, var det da også naturligt, at han pludselig skulle tisse, så han begyndte at klynke. Bedstefar vågnede på grund af Lille Per's klynken og gik over og spurgte, hvad der var galt.
- Jeg skal så'en tisse, bedstefar.
- Shhh, det må du ikke sige, det hedder at fløjte.
- Jeg skal fløjte, bedstefar.
Så tog bedstefar Lille Per med ud på toilettet, der blev fløjtet og bagefter kom Lille Per i seng igen.
Han havde fået mange sodavand så lidt senere begyndte han at klynke igen. Denne gang vågnede bedstemor og hun spurgte, hvad der var galt.
- Jeg skal så'en fløjte, bedstemor.
- Det må du ikke, du vækker bedstefar.
- Jamen, jeg skal, bedstemor.
- Okay, siger bedstemor, men så skal du fløjte mig i øret!
Lille Lars til læreren:
- Må jeg gerne gå tidligt i dag, det er min mormors fødselsdag ?
- Ja, det må du godt, hvad fylder hun ?
- Hele bagsædet !
Den der sagde, at man ikke kan købe lykken for penge, vidste ikke hvor man skal gå på indkøb.
- Lille Ole, hvis jeg giver dig tre gange to æbler, hvor mange æbler har du så?
- Syv.
- Tænk dig nu om. Jeg giver dig tre gange to æbler, hvor mange æbler
har du så? - Syv.
- Hmmm, vi prøver på en anden måde. Hvis jeg nu giver dig tre gange to grapefrugter, hvor mange grapefrugter har du så?
- Seks.
- Hvorfor i alverden tror du så, at tre gange to æbler er syv æbler?
- Det tror jeg da heller ikke. Men jeg har et æble i min madpakke.
Hvorfor bærer bruden for det meste hvidt?
Hun skulle jo gerne matche alt det andet køkken inventar.
Manden til konen:
- Er det virkelig nødvendigt at råbe sådan op, bare fordi jeg kommer lidt sent hjem? Det er da straf nok at se dig dobbelt...
Chefen havde kaldt den unge medhjælper hen til sig:
- Jeg har en god og en dårlig meddelelse til dig. Du kan få den gode først. Alle med undtagelse af en, mener du er en flink fyr.
- Og den dårlige?
- Den ene er mig. Du er fyret!
Der var julebal i den borgerlige, og Anders havde da også fundet en sød pige, som han dansede med flere gange. Midt på aftenen, foreslog hun pludselig at de tog hjem til hende.
Udenfor var der både mørkt og tåget.
- Det gør ikke noget, sagde Anders og tog en kæmpe lommelygte op af lommen.
- Sig mig Anders, har du haft den i lommen hele aftenen?
- Ja det har jeg da.
- Så kan vi godt gå ind og danse videre.
På BMW fabrikken har de besøg af en udvikler fra Lada. Han bliver vist rundt og får de forskellige processer forklaret. Da rundturen ender i klargøringen, ser manden fra Lada pludselig en ansat med en kat under armen.
- Øøøh...? siger han og peger på katten.
- Jo, ser du. Siger BMW-manden, Vi sætter katten ind i bilen om aftenen, og hvis den er død om morgenen, så er bilen for tæt og vi justere dørene lidt.
- Aha, siger Lada-manden.
Et par måneder senere besøger BMW-manden så Ladafabrikken, og får en rundtur. Ude i klargøringen kommer en ansat med en kat og BMW-manden peger og siger.
- Nå I bruger også katten i klargøringen nu.
- Ja, siger Ladamanden, Vi sætter katten ind i bilen om aftenen og hvis den er løbet væk om morgenen, så justerer vi dørene lidt.
En mand dør og ryger direkte i Helvede.
Satan byder ham velkommen og viser ham over til tre døre.
Satan: "Du skal tilbringe resten af evigheden i et af rummene bag disse døre. Kig indenfor og vælg, hvilket rum du ønsker."
Manden åbner første dør, og ser en masse mennesker, der står på hovedet på et trægulv. De ser ud til at have det meget ukomfortabelt.
Han åbner anden dør, og ser en masse mennesker, der står på hovedet på et betongulv. De har det endnu værre.
Til sidst kigger han ind i det sidste rum. Her står en masse mennesker og snakker sammen, mens de drikker kaffe. De står dog i lort op til knæene.
"Hmmm," siger han, "det ser ikke så godt ud, men dog bedre end de to første rum. Jeg vælger dør nummer tre!"
Satan lukker ham ind.
Ti minutter senere kommer Satan tilbage til rummet og siger: "Så er kaffepausen forbi. Alle skal igen stille sig på hovedet!"
Dette er en historie om fire mænd, der hed:
Alle,
Enhver,
DeAndre
og Ingen.
Der var et vigtigt arbejde, som skulle udføres, og Alle var sikker på, at DeAndre ville gøre det. Ingen gjorde det.
DeAndre blev vred over det, fordi det var Alles arbejde. Alle mente, at Enhver kunne gøre det, men Ingen indså, at det ikke var Alle, der ville gøre det. Det endte med, at Alle bebrejdede DeAndre, at Ingen gjorde, hvad Enhver kunne have gjort.
Han var rasende på sin kone:
- Du tænker aldrig på andet end mænd, råbte han.
- Jo, jeg gør. Af og til tænker jeg faktisk også på dig, søde Peter.
Lille Per kom hjem fra børnehaven og hans mor spurgte interesseret:
- "Hvad har du og dine kammerater så lavet i dag?"
- "Vi har smidt sten i vandet."
- "Var det sjovt?"
- "Ja, indtil han begyndte at græde."
Hvad kalder de Postmand Per henne på posthuset?
Per!
Citat:
"Jeg har haft uheld med begge mine koner. Den første forlod mig og den anden gjorde ikke."
Patrick Murray
Citat:
"Da jeg var barn, bad jeg hver nat Gud om en ny cykel. Efter nogen tid erkendte jeg dog, at Herrens veje ikke fungerer på den måde, så i stedet stjal jeg en cykel og bad Ham om tilgivelse."
Emo Philips
Den unge og meget naive pige kom hjem og fortalte sin mor, at hun var blevet gravid.
- Jamen, kæreste barn dog! Og hvis jeg kender dig ret, ved du ikke en gang hvem faderen er.
- Jo det gør jeg! Han er tysker, og hedder 'Auf wiedersehen'...
En ældre dame var taget på fotosafari på savannen i Afrika og hun havde naturligvis taget sin elskede gravhund Phideaux med sig. Men gravhunde er meget nysgerrige små dyr, så det gik jo hverken værre eller bedre end at han fandt et hyggeligt lille vandhul med en masse spændende dufte og glemte at holde øje med at jeepen kørte videre uden ham.
Efter en times tid sniffen rundt ser Phideaux med sit skarpe jagtblik at en leopard nærmer sig vandhullet, snigende klar til angreb. Han er godt klar over at nu er han færdig, så han kigger sig lynhurtigt omkring, ser nogle knogler ligge under et nærliggende træ, japper hen til dem og siger højt:
"Det var vel nok en dejlig leopard. Jeg er stopmæt".
Da leoparden hører det, bliver den nervøs, for selvom det er en meget lille hund, så har den alligevel aldrig set sådan en før, og en leopard er ikke så dum at den tager chancer mod et andet rovdyr. Så den opgiver forsøget og lunter væk igen.
Men oppe i træet sidder en abe og tænker: "Hmmm... hvis jeg nu fortæller leoparden sandheden, kan det være den vil beskytte mig så jeg ikke skal være bange for at blive ædt hele tiden", og som sagt så gjort; den springer ned og halser efter. Den får indhentet leoparden og fortalt den hvad den har set og at den lille hund slet ikke er farlig. Leoparden lader den sidde på ryggen og sammen lunter de hen mod vandhullet igen.
Phideaux ser de to komme snigende og forstår straks at aben har sladret og han er nu virkelig på den! Han har kun én eneste chance, så da leoparden og aben kommer tæt nok på siger han højt: "Hvor pokker bliver den abe af. Det er over en time siden jeg sendte ham ud efter en ny leopard. Jeg er sulten!"
Så Phideaux blev fundet uskadt og i god behold af sin ejer sent om aftenen.
Advokaten i en skilsmissesag prøvede at trøste konen, men uden større held.
- Sig, hvad De vil, sagde hun. Jeg har givet ham de bedste år af mit liv. Jeg har født ham 12 børn, og han elsker mig ikke en smule.
- Så, så, sagde advokaten. Tænk på, hvad der var blevet ud af det, hvis han havde elsket Dem ..!
Bevar roen
støt melis
Citat:
"Hvornår det gik op for mig, at jeg var Gud? Jo, jeg var i gang med at bede en bøn, da det gik op for mig, at jeg talte til mig selv!"
Peter O'Toole
- Goddag, jeg vil gerne se på en camouflagejakke.
- Desværre, vi kan ikke finde dem.
Må du leve i interessante tider!
(gammel kinesisk forbandelse)
Den som ingenting har at bekymre sig over,
bekymrer sig over ingenting.
(Poor Richard's Almanack)
Success er, hvis du får, hvad du stræber efter.
Lykke er, hvis du er tilfreds med det, du får.
Teori og praksis
Teori er når man ved hvorfor tingene virker, men man kan ikke få dem til at fungere.
Praksis er når man kan få tingene til at fungere, men ikke ved hvorfor de virker.
Her i firmaet hænger teori og praksis sammen - INTET FUNGERER OG INGEN VED HVORFOR!
Der er en ny virus i omløb, som hedder ARBEJDE. Hvis du modtager nogen form for ARBEJDE. Enten som e-mail, via internet eller simpelthen overdraget til dig af en kollega. Så lad være med at acceptere det!
De personer, som har accepteret ARBEJDE har fundet sig selv i en position, hvor deres fritid er forsvundet og deres tankevirksomhed er ophørt med at fungere normalt.
Hvis du modtager ARBEJDE via e-mail eller noget som helst ARBEJDE i al almindelighed, så fjern virusen og send en mail til din chef med ordene:
\"Jeg har fået nok - Jeg smutter ned på den lokale\".{vil du med?!?}
Alle former for ARBEJDE skulle herefter automatisk forsvinde fra dine tanker.
Hvis du modtager ARBEJDE i papirform, tager du simpelthen dokumentet og overfører det til din papirkurv.
Denne advarsel er sendt ud af Jacob Haugaard her til morgen - skynd dig at sende advarslen videre til samtlige venner i din e-mail adressebog.
Hvis din e-mail adressebog ikke indeholder nogle venner, er der fare for, at ARBEJDE allerede har angrebet dig og ødelagt dit liv.
Jeg tror, at jeg tænker; ergo tror jeg, at jeg er.
En gentleman er en mand der kan spille harmonika, men undlader at gøre det.
En virkelig gentleman overlader aldrig til en dame at åbne en flaske.
- Det tager nemlig alt for lang tid.
Mellem veninder:
- Min søn ligner min mand på en prik.
- Det skal du ikke være ked af, når bare han er sund og rask.
Lidt ekstra plat:
Hvorfor ligger alle halmballerne ude på marken?
Fordi de er presset til det!
Hvorfor hedder marengs, marengs?
Fordi de er pisket til det.
Hvorfor falder hasselbuskens frugter til jorden om efteråret?
Jo der er de jo nød til!
Hvorfor er hvedemel hvidt?
Det er blevet malet.
Hun til ham:
- Når vi bliver gift, vil jeg dele alle dine sorger og bekymringer med dig.
- Jamen, jeg har ingen sorger og bekymringer.
- Nej, men vi er jo heller ikke gift endnu.
Det er en hønsehund!
Hvordan ved du det?
Den kan både gø og gokke!!
Har lige prøvet den nye Vel Ultra opvaskemiddel, som skal fjerne fedt og bakterier!
- En STOR fiasko! Her sidder jeg i badekaret - stadig lige fed og forkølet.
Jeg var ved at checke ind i lufthavnen, da en af lufthavnspersonalet spurgte mig:
"Er der nogen, der har puttet noget i din bagage, uden dit vidende?"
Jeg sagde: "Hvis det var uden mit vidende, hvordan ville jeg så være klar over det?"
Han svarede med et smil: "Det er derfor, vi spørger!"
En pessimist er en faldskærmsudspringer, der lige inden han skal til at udløse faldskærmen, tænker: "Nej - jeg gider ikke engang prøve, den virker nok ikke alligevel".
En optimist er en der springer ud uden faldskærm og regner med at låne en på vejen ned.
En mand var hos lægen og beklagede sig over at han ikke magtede at lave halvt så meget husligt arbejde som han havde gjort tidligere.
Da undersøgelsen var færdig sagde han til lægen:
- "Bare fortæl mig, hvad jeg fejler. På ganske almindelig dansk, så jeg kan forstå det."
- "På ganske almindelig dansk er du det man kalder doven."
- "Ok, og så må du gerne fortælle mig hvad det hedder på latin, så jeg kan fortælle det til min kone."
Mor: Hør, lille Peter, i går aftes var der to stykker kage på fadet der. Nu er der kun et. Kan du forklare det?
Lille Peter: Ja, det var så mørkt, jeg slet ikke så det andet stykke.
Fra ordbogen:
Konsulent:
En person, som låner dit ur, fortæller dig hvad klokken er, og derefter tager penge for det!
- Et ægteskab er ikke altid lutter lagkage, siger den kommende ægtemand til sin brud. Du skal for eksempel lave mad til mig hver dag!
- Ja, skat, siger hun engleblidt, og du skal spise den...
Ivan kom ind på baren og bestilte en øl.
Han drak det hele i en slurk, bortset fra en lille skvat, som han kylede i ansigtet på bartenderen.
- Undskyld mig, sagde Ivan. Det er forfærdeligt pinligt, det er en tvangsmæssig handling, som jeg ikke kan kontrollere.
- Du burde gå til en psykiater, sagde bartenderen medfølende.
Det gjorde Ivan. Snart besøgte han baren igen, og det samme hændelsesforløb udspillede sig.
Denne gang blev bartenderen knotten.
- Gik du ikke til psykiater, som jeg foreslog dig? råbte han.
- Jo, sagde Ivan og lo hånligt.
- Men det hjalp tilsyneladende ikke???
- Jo, det gjorde det da. Nu synes jeg overhovedet ikke, at det er pinligt længere!
En familie havde et par tvillingedrenge. Det eneste de to havde tilfælles, var deres udseende. Ellers var de meget forskellige. Hvis den ene syntes, at det var for varmt, frøs den anden. Syntes den ene, at lyden på tv'et var for høj, ville den anden have det skruet højere op. Modsætninger på enhver måde.
Den ene var ukuelig optimist, den anden altid trist og bekymret.
Da drengene havde fødselsdag, ville faderen lave et forsøg. Han fyldte den pessimistiske drengs værelse med alt hvad man kunne tænke sig af legetøj, playstation og spil. Den optimistiske drengs værelse fyldte han med hestepærer. Om aftenen kom faderen forbi pessimistens værelsesdør, og hørte ham græde. Han gik ind og spurgte hvorfor drengen græd. "Jo, - nu vil alle mine venner blive misundelige på mig. Og jeg skal læse alle de her manualer for at kunne bruge tingene. Og jeg vil altid mangle batterier til mine ting og de går garanteret også hurtigt i stykker"
Da faderen passerede optimistens dør, så han ham hoppe og danse rundt i hestelortene. "Hvad er du så glad over?" spurgte han.
Hvortil knægten svarede: Der må være en pony herinde et sted!
Manden sendte sit tøj på vaskeri. På skjorteflippen satte han en seddel, hvor der stod:
- "brug mere sæbe her"
Da han senere fik tøjet tilbage, sad der en seddel i hans underbukser, hvor der stod:
- "brug mere papir her"
- Er du ikke snart færdig med at komme salt i saltbøssen?
- Du skulle selv prøve. De huller er altså så små!
Sådan bliver du en irriterende personlighed
1) I Frokostpausen; sid i din parkerede bil med solbriller på, og peg en hårtørrer mod passerende biler. Se om de sænker farten
2) Efterlys dig selv på samtaleanlægget, forvræng ikke din stemme.
3) Insister på at din E-Mailadresse er: Xena-warrior-princess@world.dk eller Elvis-er-kongen@world.dk
4) Hver gang nogen spørger dig om noget, spørg om de også vil have pomfritter.
5) Prøv at få dine kolleger til at medvirke i en lille synkroniseret stoledans.
6) Stil din papirkurv på bordet og sæt en mærkat med ordet "indgående post" på.
7) Udvikl en unaturlig frygt for papirclips
8) Put koffeinfri kaffe i kaffedåsen i 3 uger. Når alle er kommet sig over deres koffeinafhængighed, skift til espresso.
9) Svar alt folk siger til dig med et "det tror du"
10) Afslut alle dine sætninger med "i henhold til profetien".
11) Indstil din monitor, så lysstyrken oplyser hele kontoret. Insister at du foretrækker den sådan.
12) Brug ingen tegnsætning
13) Hink så ofte som muligt, i stedet for at gå.
14) Spørg folk hvad køn de er, og grin hysterisk af svaret.
15) Specificer utvetydigt, at din take-away bestilling skal tages med.
16) Syng med i operaen.
17) Tag til poesioplæsning og spørg hvorfor de ikke rimer.
18) Find ud af hvor din chef køber ind, køb præcis det samme sæt tøj. Tag det på en dag efter din chef. (Dette er specielt effektivt hvis du ikke er af samme køn som din chef.)
19) Send E-mails til alle ansatte i firmaet og fortæl dem hvad du laver, eksempelvis: "Hvis der er brug for mig er jeg på toilettet, det til venstre."
20) Sæt mosquitonet omkring dit skrivebord og spil et bånd kun med junglelyde hele dagen.
21) Fortæl fem dage i forvejen dine kolleger, at du ikke kan komme med til festen fordi du er syg.
22) Ring til redaktionen på "Åndernes magt". Lad være med at sige noget.
23) Forlang at alle omkring dig omtaler og tiltaler dig ved dit Hiphop navn MC Rock Hard.
24) Når der kommer penge ud af dankortmaskinen, skrig "Jeg vandt, jeg vandt igen, 3. gang denne uge!!"
25) Når du forlader Zoologisk have, løb mod parkeringspladsen mens du skriger: "Løb for livet, de er løs!!"
26) Sig til din chef "Det er ikke stemmerne i mit hoved der bekymrer mig, det er stemmerne i dit hoved."
27) Sig til dine børn over middagsmaden "På grund af den økonomiske situation må vi skille os af med en af jer."
28) Hver gang du ser en kost, råb "Skat, din mor er her" og til sidst....
29) ...send denne joke til alle i din adresseliste, selv hvis de har bedt dig om ikke at sende sig den slags.
Dansk virksomhedsledelse:
Et dansk og et japansk firma aftalte en årlig kaproning (i otte mands både)!
Begge mandskaber trænede længe, og da dagen kom, var begge hold i absolut topform, men japanerne vandt med et forspring på 1 km.
Efter nederlaget var moralen i bund hos det danske firma og den øverste ledelse besluttede, at man skulle vinde næste år.
Der blev derfor nedsat en projektgruppe til at undersøge problemet.
Projektgruppen fandt efter mange undersøgelser ud af, at japanerne havde 7 mand til at ro og en mand til at styre, mens danskerne havde en mand til at ro og 7 til at styre.
I denne krisesituation viste ledelsen betydelig handlekraft.
Man ansatte straks et rådgivningsfirma til at undersøge det danske holds struktur, og eksperterne kom, efter flere måneders arbejde, til den konklusion at der var for mange til at styre og for få til at ro.
På baggrund af eksperternes rapport blev der straks foretaget ændringer af holdstrukturen.
Man havde nu 4 styrmænd, 2 overstyrmænd, en styrleder og en roer.
Desuden indførte man af motiveringshensyn et pointsystem til roeren: "Vi må udvide hans arbejdsområde og give ham mere ansvar..."
Året efter vandt japanerne med et forspring på 2 km.
Den danske virksomhed fyrede roeren på baggrund af den dårlige præstation, men udbetalte dog en bonus til ledelsen i erkendelse af det store arbejde, der var udført.
Der blev udarbejdet en ny analyse fra rådgivningsfirmaet, hvor det blev konkluderet, at man havde valgt den rigtige taktik, og at motivationen også var i orden, og at det derfor måtte være materialet der skulle rettes op på.
I dag er den danske virksomhed i gang med at udvikle en ny båd!
På det månedlige møde på hospitalsafdeling B5 anklagede sygeplejersken frøken Henriksen den vagthavende læge, Knud-Børge Thomsen for at have brugt et grimt og nedsættende sprog over for hende.
Læge Knud-Børge Thomsen beklagede mange gange og sagde:
- "Men jeg har formildende omstændigheder. Pågældende dag, ringede mit vækkeur ikke, så jeg stod op alt for sent. Jeg skyndte mig og slog lilletåen noget så frygteligt imod bordbenet.
Da jeg barberede mig, ringede det på døren, og det førte til at jeg skar mig. I døren var der to Jehovas vidner, som snakkede og snakkede, og lod mig ikke være i fred før jeg havde taget et par af deres blade.
Da jeg så kom til mit morgenbord var kaffen kold og det ristede brød var brændt på.
Jeg gik ned, for at finde ud af, at nogle havde ridset min sprit nye bil. Og på vej til hospitalet, punkterede jeg.
Langt om længe kom jeg på mit kontor og smed mig i stolen.
Og det er her at frøken Henriksen kom ind og sagde: "Doktor, vi har lige fået leveret 75 termometre. Hvad skal jeg gøre af dem?"
Svigermoren kommer med en voldsom hæs stemme og spørger svigersønnen:
- "Har du noget stærkt til halsen?"
- "Ja, hvad med et reb?"
Rodney Dangerfield - citater:
Jeg var utrolig fattig da jeg var barn.
Hvis jeg ikke var blevet en dreng, havde jeg slet ikke haft noget at lege med.
En pige ringede til mig forleden og sagde: "Kommer du ikke over, der er ingen hjemme."
Da jeg kom derover var der ingen hjemme.
Min kæreste ville altid snakke med mig under samleje.
Den anden dag ringede hun til mig fra et hotel.
En dag jeg kom tidligt hjem fra arbejde, så jeg en mand, der løb nøgen rundt på gaden.
Jeg spurgte manden: "Hov, mester, hvorfor gør du det?"
Han svarede: "Fordi du kom tidligt hjem"
Det har været en hård dag. Jeg stod op i morges, tog en skjorte på, og tabte en knap.
Jeg åbnede postkassen, og klappen faldt af.
Nu er jeg bange for at gå på toilettet.
Jeg var et virkelig grimt barn.
Når jeg legede i sandkassen, forsøgte katten at dække mig med sand.
Jeg kunne fornemme at mine forældre hadede mig.
Mine badedyr bestod af en brødrister og en radio.
Jeg var en utrolig grim baby.
Min mor gav mig aldrig bryst.
Hun fortalte mig, at hun kun kunne lide mig som en ven.
Jeg er så grim, at min mor havde morgenkvalme - efter jeg var født!
Engang fór jeg vild. Jeg fandt en politimand og spurgte om han kunne hjælpe mig med at finde mine forældre. Jeg spurgte ham: "Tror du, vi nogensinde finder dem igen?"
Han svarede: "Det ved jeg ikke, knægt. Der er så mange steder, de kan gemme sig!"
Jeg gik op til min læge.
"Doktor, hver morgen, når jeg står op og går ud foran spejlet, har jeg det som om jeg er ved at kaste op. Hvad er der galt med mig?"
Han svarede: "Det ved jeg ikke, men dit syn fejler ingenting."
- Peter! Hvor meget er 3x3?
- Ni!
- Det var godt!
- Godt? Det var da perfekt!
Et smukt udseende fortæller intet om dine indre kvaliteter,
men det kan være rart at have, hvis du er fattig og dum!
Det var fredag eftermiddag og manden ringede hjem til konen.
"Hva'e ska' vi ikke ha' en rigtig hyggelig weekend?"
"Jo det lyder da lækkert"
"Fint, så ses vi på mandag"
To kvinder sidder og snakker.
Den første: "Jeg ved ikke, hvad jeg skal give min mand til hans fødselsdag"
Den anden: "Hvad med at give ham en bog?"
Den første (efter at have tænkt lidt over det): "Næææ, sådan en har han allerede"
- Frederik! Kan du nævne mig navnet på en by i Belgien?
- Ja, gerne ... hvilken?
"Det er en dejlig vin. Meget kompleks og med en duft af skovbund."
"Øh, eftersom vinen er fremstillet ved at franske løsarbejdere har trampet på nogle druer, så tror jeg ikke det er skovbund den dufter af - snarere fodsvamp."
Ingen roser uden torne
Ingen søer uden orne!
I lille Oles klasse er lærerinden ved at fortælle dem om ordet "sandsynligvis".
"Det kan betyde: måske, nok, sikkert og lignende ting - og bruges, når man har en formodning om noget."
Efter en lille forklaring spørger hun om nogen i klassen kan komme med et eksempel.
En lille dreng rækker hånden op:
"Det bliver sandsynligvis godt vejr i morgen!"
"Godt eksempel" siger lærerinden - "Andre?"
En lille pige rækker hånden op og siger:
"Hvis der kommer flere børn i klassen, bliver vi sandsynligvis for mange"
"Flot Eksempel!" siger lærerinden, "flere?"
Lille Ole rækker hånden op:
"Kommer prutter ud i klumper?"
Lærerinden kigger forbavset på Ole og svarer:
"Øh, nej Ole - det gør de ikke"
"Så har jeg sandsynligvis skidt i bukserne...."
Lille Peter kommer styrtende hjem fra skole og råber:
- MOAR! Jeg har lært at skrive i dag!
- Nå, og hvad har du så skrevet?
- Det ved jeg ikke, for vi har ikke lært at læse endnu!
Citat:
"En positiv attitude vil ikke løse alle dine problemer, men det vil irritere tilstrækkelig mange mennesker til at det er umagen værd!"
Herm Albright
To mænd sad og beundrede en smuk dame, da den ene sagde:
- Åh, det er nu lidt opreklameret. Tænk på, at hvis man fjernede hendes smukke hår, sensuelle læber og brysterne, hvad havde du så?
- Min kone, svarede den anden.
En ægtemand var i store vanskeligheder da han glemte bryllupsdagen.
Hans kone sagde til ham: "I morgen har der bare at stå en gave i indkørslen til mig, som kan gå fra 0 til 200 på 2 sekunder!"
Næste morgen fandt konen en lille pakke i indkørslen.
Hun pakkede den op og fandt en ny badevægt.
Mandens begravelse finder sted på lørdag.
Jeg har ikke noget imod at nøjes med min nuværende løn, bare jeg kunne få den udbetalt lidt oftere...
Citat:
"Ifølge statistikken lider én ud af fire mennesker af mentale problemer.
Tænk på dine tre bedste venner. Hvis de er i orden, så er det dig!"
Rita Mae Brown
Hvad er ideen egentlig ved friskpresset juice?
Juice er jo allerede flydende ... Var det ikke smartere at presse frugt?
- Jeg kan da ikke andet end sige, at vi er meget utilfredse med de billeder, De tog af vores søn forleden dag. Han ligner jo fuldstændig en abe!
- Det burde De have tænkt på, inden De bad mig om at tage billederne!
- Skal vi tage i biografen næste fredag?
- Ja, lad os det.
- Skal vi spise inden?
- Jo, det synes jeg - der er jo trods alt næsten en uge til.
Lægen til manden: De bliver ikke gammel, hvis De bliver ved at drikke.
Samme aften ved middagsbordet:
Konen: Nå, hvad sagde lægen så til dit drikkeri?
Manden: At det holder mig ung.
Konen står foran spejlet og siger:
"Jeg synes jeg ser både grim, fed og gammel ud. Skat kan du ikke give mig bare et kompliment?"
Manden:
"Jo naturligvis, dit syn er bare helt perfekt!"
"Mor, hvordan kom lillebror til verden?".
"Jo, først kom hovedet, så armene, og til sidst benene ..."
"Skulle du så selv samle ham?"
To blondiner går ind i et hus
- man skulle tro at bare den ene af dem havde set sig for.
En morsom leg:
Prøv at fortælle et lille barn, at hunde har en knap
under halen, som får dem til at gø.
Det er sgu sært. Når man kommer ud fra Netto med 3 kasser øl, 2 flasker vodka, 1 flaske whisky og 1 karton vin siger folk: "Nåh, der er nok en der skal have gang i den og stor fest."
Men kommer man ud med bare en enkelt øl, tænker folk: "Sølle dranker ..."
Politirazzia:
- De kører noget slingrende. Har De drukket?
- Ja, jeg har set fodbold sammen med et par venner og drukket en 6-7 øl. En af de andre havde også et par flasker tequila, vi delte. Nu er jeg lige på vej hjem efter en flaske whisky, jeg har stående.
- Jeg er bange for, jeg kommer til at bede Dem stige ud og blæse i ballonen her.
- Hvorfor dog det? Tror De ikke på mig, hr. betjent?
Du har inspireret mig til at blive et bedre menneske!
... For jeg vil helst ikke blive som dig.
To blondiner kommer gående ned af gaden og pludselig ser den ene blondine et lille spejl, der ligger og flyder på vejen.
Hun samler det naturligvis op, kigger ind i det og siger:
"Der er altså noget velkendt ved det billede, men jeg kan ikke lige komme i tanke om hvad det er?"
Den anden blondine tager spejlet og kigger i det hvorefter hun straks siger:
"Åh din idiot, det er jo mig du ser."
Obersten kommer ind på feltlazarettet og spørger den første, hvad han fejler?
- Jeg bliver penslet i rumpen for udslæt, hr. oberst.
- Hvad er Deres højeste ønske?
- At tjene Dronning og Fædreland!
- Og hvad fejler De? Spørger obersten den næste.
- Udslæt! Jeg skal pensles i rumpen.
- Hvad er deres højeste ønske?
- At tjene Dronning og Fædreland, hr. oberst.
- Og hvad fejler De? Spørger obersten den tredje soldat.
- Halsbetændelse, hr. oberst, så jeg skal pensles i halsen!
- Og hvad er så Deres højeste ønske?
- At blive penslet før de to andre, hr. oberst!
- Jeg har fået ny nabo.
- Nå, spiller han også klaver, ligesom den gamle?
- Nej, heldigvis ikke, han spiller trompet.
- Skulle det være bedre?
- Ja, for så synger han i det mindste ikke samtidigt.
En århusianer er flyttet til København.
Han undrer sig over at de fleste københavnere er klogere end ham og spørger derfor sin nabo hvordan det kan være.
"Vi spiser mange guldfisk.", svarer naboen.
"Kan jeg så ikke få nogle?", spørger århusianeren.
"Jo, jeg har et par stykker i mit akvarium, men de kommer til at koste dig 3000 kr. stk.", svarer naboen.
"Hmm, hvis jeg virkelig kan blive klogere, så er jeg da villig til at prøve", siger århusianeren og køber en fisk.
Han spiser den, men der er nu alligevel noget der generer ham.
- "Hmm.. 3000 kr. for en fisk... Det er nu alligevel temmelig meget! Jeg tror du snyder mig."
- "Der kan du bare se... det virker allerede!"
To drenge sidder på en bænk og den ene siger til den anden:
- "Min ende sover...."
- "Ja det tør siges, jeg hørte den snorke lige før."
Hørt i alzheimerforeningen:
- hvad er klokken?
- Det kan jeg ikke huske!
Hørt i psykologiforeningen:
- hvad er klokken?
- Tja. Hvad synes du, klokken er?
Kan man holde åbent hus på den lukkede afdeling?
Hos mekanikeren:
- "Så.. nu er din bil klar igen."
- "Fedt! Hvad var der galt med den?"
- "Jah.. det er noget meget teknisk og svært at forstå for en ikke teknisk person."
- "Prøv mig. Jeg er ret god til tekniske ting."
- "Er du? Det er jeg ikke..."
Jeg ved ikke hvor mange problemer jeg har, for hovedregning er et af dem.
- Jeg har åbnet en ny forretning.
- Jamen dog, med hvad?
- Med et koben.
Hvis man er, hvad man spiser, så er jeg nem, hurtig og billig!
Mellem kameler:
- Far, hvorfor har vi pukler på ryggen?
- Det er til at have vand i, når vi går gennem ørkenen.
- Far, hvorfor har vi sådan nogle lange øjenvipper?
- Det er så vi ikke får sand i øjnene, når vi går gennem ørkenen.
- Far, hvorfor er vores fødder så flade?
- Det er så vi ikke synker ned i sandet, når vi går gennem ørkenen.
- Jamen, far, hvad laver vi så her i Zoologisk Have?
I tolden
- De sagde, De ikke havde noget at fortolde. Hvad så med de seks flasker sprut der?
- Dem havde jeg tænkt mig at smugle ind.
Mellem veninder:
- Er din mand svær at gøre tilpas?
- Det ved jeg ikke, jeg har aldrig prøvet.
"Dyden i midten", sagde Fanden. Han satte sig mellem to sagførere.
Hvis du vil have morgenmad på sengen, så sov i køkkenet!
Hvorfor kan grønlandske slædehunde løbe så hurtigt?
Der er langt mellem lygtepælene.
- Min kone og jeg var lykkelige i mere end tyve år.
- Hvad skete der så?
- Vi mødte hinanden.
- Far, må jeg godt få en elguitar i fødselsdagsgave?
- Det kan der ikke være tale om, lille Ole. Den slags larmer jo ganske forfærdeligt.
- Jamen, jeg lover kun at spille på den, når du sover.
- Utroligt, jeg først fandt ud af, hvor dum du var, efter vi blev gift.
- Ja, du burde have regnet det ud, allerede da jeg friede til dig.
På restaurant:
- Har De smagt vores labskovs?
- Nej, ser jeg sådan ud?
Den ene blondine spørger den anden:
- Hvad ligger længst væk, London eller Månen?
Den anden:
- Hallooo! Det er da et nemt spørgsmål. Ka' du måske se London herfra?
En pige skal have foretaget en mindre operation.
Hun bliver lagt på en seng og kørt ud på gangen, hvorfra hun senere skal køres til operationsstuen.
En ung mand i hvid kittel kommer over, fjerner dynen og undersøger hendes nøgne krop.
Han går derpå over til en anden mand i hvid kittel og snakker kortvarigt med ham, hvorefter han også kommer over og undersøger hendes krop.
Da de har tilkaldt en tredje mand i hvid kittel, som begynder at gennemgå hendes krop mere detaljeret, bliver hun utålmodig og siger: "Det er helt fint med alle disse undersøgelser, men hvornår starter I operationen?"
En af mændene svarer: "Aner det ikke. Vi er bare i gang med at male gangen!"
Direktøren til sekretæren:
- "Du må skrive brevet om. Det skal kunne forstås af selv den største idiot."
- "Med glæde. Hvad er det i brevet, du ikke forstår?"
Lille Peter spurgte sin far:
- Far! Hvorfor giftede du dig egentlig med mor?
- Der kan du se, Gerda! Ikke engang knægten kan forstå det!
Alle børnene gik ud af bussen,
undtagen Jesper
- han var spændt efter!
En mand kommer ind til lægen med en pibe i hvert øre, en cigaret i hvert næsebor og en cigar i munden.
Lægen: - Undskyld, du har da vist brug for hjælp?
- Ja, har du ild?
- Har du set, her er en and, jeg lige har skudt.
- Og den skulle jeg tro på? Den har jo ingen fjer.
- Jeg skød den, mens den var i bad.
- Hvad forhindrer dig egentlig i at have et lykkeligt ægteskab?
- Min kone.
Hvordan kurerer man sin kones hovedpine?
Man siger til hende, det er et alderdomstegn.
- Hør, lille Ole, hvad laver du med lille Lise nede i kælderen?
- Ikke noget, mor.
- Jeg tænkte det nok, du ligner da også din far mere og mere.
- Er de nu i stand til at underholde min datter? spurgte han den unge mand, der anmodede om datterens hånd.
- Selvfølgelig! Jeg har over 50 videobånd.
Ting du ikke vidste hvis du ikke så amerikanske film:
Det betyder intet, at du er i stort undertal i en slåskamp. Dine fjender vil tålmodigt vente og angribe dig en ad gangen, mens de danser truende rundt og venter på du har slået deres forgænger i jorden.
Politistationer lader deres betjente undergå personlighedstests for at sikre sig, at de får tildelt en partner der er deres direkte modsætning.
Alle låse kan dirkes op med et kreditkort eller en papirclips på få sekunder - medmindre det er døren ind til en brændende bygning med et barn fanget indenfor.
Hvis kvinder opholder sig i et hjemsøgt hus, bør de altid undersøge underlige lyde, i deres mest afslørende undertøj.
Mødre laver rutinemæssigt morgenmad bestående af æg, bacon og vafler til sin familie hver morgen, selvom hendes mand og børn aldrig har tid til at spise det.
Biler der kører galt, vil næsten altid gå i brand.
En enkelt tændstik vil altid være rigeligt til at oplyse et lokale på størrelse med et mellemstort stadion.
Alle bomber er udstyret med en elektronisk nedtæller med store røde tal, så du ved præcis hvornår den vil sprænge.
Det er altid muligt, at parkere lige direkte uden for den bygning du skal ind i.
En kriminalbetjent kan først opklare sagen, når han er blevet suspenderet fra tjenesten.
HALLO! Er det alarmcentralen? I må hjælpe mig.
Min svigermor vil springe ud af vinduet... og jeg kan ikke få det op!
- Er alting en vittighed for dig?
- Nej, kun de ting der betyder noget.
På hospitalet:
- Vil De have noget at sove på?
- Jeg ville blive glad, hvis jeg måtte beholde sengen her i nat også.
To blondiner går tur på stranden. Pludselig siger den ene "Guuuud, se en død måge!"
"Hvor?" Siger den anden, mens hun kigger op luften.
- Hvordan er dit nye job?
- Det er helt forfærdeligt! Det værste jeg nogensinde har haft!
- Hvorfor siger du så ikke op?
- Det er første gang i tyve år, jeg har glædet mig til at komme hjem til konen.
Konen til manden:
- Hvor kommer alle de tomme flasker fra?
- Spørg ikke mig. Jeg har aldrig båret en tom flaske ind i huset.
En mand tager hver eneste dag sin madpakke frem, åbner den og bander over sin kone. Herefter smider han den ud.
En dag tager han bare madpakken og smider den ud uden at åbne den først.
En af hans kolleger er nysgerrig:
- Skal du slet ikke se, hvad der er i madpakken i dag?
- Næh, i dag er det mig selv, der har smurt den.
Mor til lille datter:
- Hør lille skat, din far og jeg skal giftes, så nu får vi samme navn som far.
- Jamen, mor, vi kan da ikke alle tre hedde Åge...
- Hvad gav du din svigermor i fødselsdagsgave, Per?
- En jaguar!
- Novra, det var en fin gave. Er sådan en ikke svinedyr?
- Jo, den kostede kassen. Men pengene er givet godt ud, den har allerede bidt hende 2 gange.
Blondine i retten:
- Har De et alibi, frøken Byttemoes?
- Hvad er det?
- Er De blevet set på gerningstidspunktet?
- Nej, heldigvis ikke.
Konfirmationsforberedelse:
Præsten: Vi mennesker er sat her på jorden for at hjælpe de andre.
Lille Ole: Hvorfor er de andre så sat her?
- Kender du Søren Kierkegaard?
- Næh, kun Assistens.
- Har du prøvet fluefiskeri?
- Nej, hvad bruger man som madding?
I flyet
- Undskyld, hr. kaptajn, er der ikke ild i vingen?
- Jo, men der er ingen grund til panik.
- Hvorfor har De så taget faldskærm på?
- Jeg henter hjælp.
Citater:
Hvis du tror, at alle indeholder noget godt, så har du ikke mødt alle.
Jeg lever i min egen lille verden. Men det er ok. Alle kender mig.
Stop mordene! Forbyd baby-olie.
- Jeg har købt en diamantring til min kone i fødselsdagsgave.
- Jamen, jeg troede, hun ønskede sig en ny bil?
- Det gjorde hun også, men hvor finder jeg lige en falsk BMW?
- Flight 714, her er tårnet. Drej 45 grader til højre for at undgå unødig støj.
- Roger, men vi flyver i 32.000 fods højde. Hvor meget støj kan vi lave her oppe fra?
- Har du nogensinde hørt støjen af en 747, der rammer en anden 747?
"Tjener, er deres sylte som vor mor lavede dem?"
"Det kan De tro, hr."
"Så lad mig få en hakkebøf i stedet."
I skolen:
- Nå, lille Ole. Hvad er forskellen på uvidenhed og ligegyldighed?
- Det ved jeg ikke, og jeg er i øvrigt også ligeglad.
- Er det dig der sidder og prutter?
- Næ! Jeg er lige holdt op!
- Doktor, min mand siger, jeg æder som en hest.
- Jeg kan ikke høre, hvad De siger. De må hellere tage muleposen af.
- Hvordan har du og din kone klaret at være gift så længe?
- Da vi mødte hinanden aftalte vi, at jeg skulle tage alle de store beslutninger, og min kone skulle tage alle de små. Og ind til nu har der slet ikke været nogen store beslutninger at tage.
- Alfred, kan du sige mig, hvad indbyggerne i Randers hedder?
- Hvordan skulle jeg kunne det, hr. lærer, det drejer sig jo om mange tusinde?
- Hvad er et lysår?
- Aner det ikke, jeg betaler hvert kvartal!
- Hvorfor kalder I chefen for blindtarmen?
- Jo, alle ved han er der, men ingen ved hvorfor!
- Hør nu, Alvilda, jeg er træt af at spille andenviolin her i huset.
- Andenviolin? Du skal skal da være glad for, du overhovedet stadig er i bandet.
- Hvordan går det med dit nye job hos urmageren?
- Det vil tiden vise.
- Stewardesse?
- Ja?
- Jeg er utilfreds med dette luftfartsselskab. Jeg får altid det samme sæde, hvor jeg ikke kan se in-flight video, og der er heller ingen rullegardiner for vinduerne, så det er umuligt for mig at sove.
- Kaptajn, hold nu op med det pjat og koncentrer dig om at flyve flyet.
- Ib, jeg tager ned på skønhedsklinikken.
- Jamen dog, er det bare for at få en vurdering, eller har du råd til at få det lavet?
En dag kommer en rigmand kørende i sin limousine, da han pludseligt ser to mænd ligge på knæ i færd med at spise græs.
Han står ud af bilen for at undersøge sagen nærmere.
- "Hvorfor spiser I græs?", spørger rigmanden.
- "Fordi vi er fattige Hr. Vi har ikke penge til mad.", svarede den ene.
- "I skal da ikke ligge her og spise græs. Kom dog med mig."
- "Undskyld Hr., men jeg har også en kone og fem børn."
- "Det er i orden. Tag bare dem med også.", svarede rigmanden.
Herefter blev de alle klemt ind i rigmandens limousine, med meget besvær, til trods for at rigmandens biler var en af de
største af sin slags.
På vejen siger den ene af de fattige mænd: "Vi er virkeligt taknemmelige for det du gør her. Nu ved du det. Det er virkeligt pænt af dig."
Rigmanden svarer: "Det er skam mig der takker. Græsset foran mit hus er næsten 1 meter højt."
- Hvordan går det med dit nye job på rejsebureauet?
- Jeg føler ikke rigtigt, jeg kommer nogen vegne.
- Min onkel prøvede at lave en ny slags bil. Han tog motoren fra en Mercedes, undervognen fra en BMW, hjulene fra en Audi og udstødningen fra en Volvo.
- Hvad fik han ud af det?
- Tre måneder for tyveri.
Hvad hjælper det at have ytringsfrihed, når der alligevel ikke er nogen, der hører efter?
- Nå, havde du problemer med dit franske i Paris.
- Nej, jeg havde ikke, men franskmændene havde.
- Jeg kan kun beundre min chef!
- Hvorfor dog det?
- Jo, for ellers bliver jeg fyret!
- Doktor, doktor, de piller, jeg har fået mod kleptomani, virker ikke.
- Nå, kan De så ikke skaffe mig et nyt stereoanlæg?
Hans: "Du Leif, er du spiritist?"
Leif: "Nej, hvorfor skulle jeg dog være det?"
Hans: "Jo, for du lugter af spiritus."
Leif: "Du Hans, er du pessimist?"
Hvilket hjul bliver mindst slidt, når en bil drejer til venstre?
Reservehjulet.
På plejehjemmet:
- De ser da forbavsende frisk ud. Hvordan lever De Deres liv?
- Jeg ryger 60 smøger om dagen og drikker en kasse whisky om ugen.
- Det må jeg nok sige, hvor gammel er De?
- 26.
- Hvordan er du dog kommet til at se sådan ud, lille Ole?
- Jeg faldt i køernes græs.
- Det kan du da ikke være blevet så beskidt af?
- Jo, for det var noget græs, køerne allerede havde spist.
To geder står på en mark. Den ene står og gumler på et videobånd med "Ringenes Herre". Så siger den anden:
- Nå, hvad synes du så?
- OK, men jeg kunne bedre lide bogen.
Hvad er ligheden mellem en giraf og en rød sodavand?
Der er ingen af dem, der samler på frimærker.
Citat:
Vi nægter ofte at acceptere en ide, udelukkende fordi det tonefald, hvormed den udtrykkes, ikke tiltaler os.
Friedrich Nietzsche
To drenge står og praler om deres fædre:
- Min far er bare hos politiet.
- Det er min far da også, han blev hentet i morges!
Hos lægen:
- Der er såmænd ikke noget galt med Dem. De trænger bare til frisk luft og motion. Hvad er Deres beskæftigelse?
- Jeg er avisbud.
Religionslæreren til eleven:
- Hvad var det, der skete i Jerusalem i påsken?
- Det ved jeg ikke, for jeg var i sommerhus med min mor og far...
Lægen på sygebesøg:
- Nå, hvordan går det så i dag, fru Byttemoes?
- Meget bedre, hr. doktor. Nu kan jeg ligge i sengen uden stok.
Citat:
"Alkohol har aldrig helbredt et menneske for forkølelse
- men det har lægevidenskaben på den anden side heller aldrig"
Winston Churchill
- Hvorfor blev Napoleon begravet i Paris?
- Fordi han var død.
Hos dyrehandleren:
- Jeg vil gerne købe en gul kanariefugl.
- Vi har desværre ingen gule kanariefugle for tiden, men vi har til gengæld disse flotte, grønne parakitter.
- Sådan en vil jeg ikke have.
- Jamen, tænk på dem som gule kanariefugle, der bare ikke er helt modne endnu.
- Du bestiller ikke andet end at drikke i weekenden.
- Det passer ikke. Jeg hikker også af og til.
Citat:
"En mand der hader børn og hunde kan ikke være helt igennem dårlig".
W. C. Fields
Citat:
"Diskussioner ødelægges tit af folk, der ved hvad de taler om"
Kim Schumacher
Folk som elsker pølser og respekterer loven
burde ikke se nogen af dem blive lavet.
Blondine passer telefonen:
- Hallo.
- Er det den lokale svømmehal?
- Det kommer an på, hvor du ringer fra.
Mand: "Jeg ved hvordan man gør en kvinde lykkelig."
Kvinde: "Godt! Så lad mig dog være i fred."
Jeg er træt!!!
Jeg er træt fordi jeg arbejder for meget.
Der bor 5,6 millioner mennesker i Danmark.
1,7 million er pensioneret.
Det betyder at der er 3,9 million til at arbejde.
2 million er for unge til at arbejde eller under uddannelse, hvilket resulterer i at der er 1,9 million til at arbejde.
Tag derfra de 1,3 million der er statsansat eller i hæren, så er der 600,000 tilbage.
356,200 er på dagpenge, 188,500 er syge, og 55,298 er i fængsel lige nu.
Det betyder at der er kun to tilbage for at lave arbejdet.
Dig og mig.
... Og du sidder bare der og læser vittigheder!