menu
tilbageADVARSEL!
Vittighederne på denne side hører til de værre af slagsen!
Disse vittigheder er ikke for børn og sarte sjæle!
Hvis du ikke er til denne type vittigheder, så kan du finde et mildere alternativ ved at klikke her!
Hvis du alligevel læser videre på denne side med de slemme vittigheder, sker det således helt på egen ansvar!
Har du kommentarer, klager, gode vittigheder som skal med på siden, eller andet, kan du sende en mail.
(I forbindelse med evt. klage, angiv hvilken vittighed / vittigheder der er problemet, hvorefter der vil blive foretaget de nødvendige rettelser!)
.
.
.
.
.
.
Vittighederne kommer længere nede på siden!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Husk nu: det er altså ikke for sjov, at jeg har advaret! Der er nogle VIRKELIG slemme vitser imellem!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Du kan stadig nå at forlade siden!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Okay, du vil åbenbart ikke forsvinde! Men husk nu: det er helt på eget ansvar!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Det orientalske par, som ejede en kinesisk restaurant, lå og sov midt om natten.
Pigen vågner og hvisker kælent til manden: "Kunne det ikke være rart med en 69'er?"
Manden udbryder: "Hvorfor vil du have en forårsrulle med broccoli på denne tid af natten?"
Min kone har fået tatoveret en konkylie på inderlåret, og når man lægger øret til den kan man lugte havet!
En katolsk præst er ved at lære en ganske ung dreng at onanere.
- Hej, det er fedt, det her!
- Ja, og når du er gammel nok kan du bruge din egen tissemand.
En patient er kommet ind til lægen.
Lægen: Jeg har en god og en dårlig nyhed.
Den dårlige først: Din blodprøve viser at du er HIV smittet.
Patienten: Åh nej! ... Hvad er så den gode nyhed?
Lægen: Jeg har vundet i Lotto!
En mand kommer ind til lægen.
Manden spørger lægen: "Har du nogensinde grinet af en patient?"
"Nej," svarer lægen, "i de godt 20 år jeg har været læge, har jeg altid opført mig fuldstændig professionelt!"
Manden hiver bukserne ned, og fremviser den mindste tissemand, lægen nogensinde har set. Den er ikke større end et AAA batteri.
Lægen bryder ud i en ukontrollabel latter. Han tørrer tårerne væk, tager en dyb indånding og siger: "Undskyld! Jeg er virkelig ked af det. Det skal ikke ske igen! Hvad kan jeg hjælpe med?"
Manden svarer: "Den er hævet!"
I Jylland hedder det ikke en en Konebil!
Her bruger man betegnelsen "sækkevogn".
Hvor smart er det lige at sætte et skilt op med "Butikstyveri straffes hårdt."
... i en butik der sælger SM udstyr?
Lille Per til sin klassekammerat:
- Min far gir mig knopper.
- Er han træls?
- Nej, han har gonoré.
På vej hjem i går aftes, blev jeg stoppet af politiet.
Politimanden sagde:
- "Må jeg se dit kørekort? Og vær venlig at stige ud af bilen, jeg tror du har drukket!"
- "Jeg forsikrer dig hr. betjent, jeg har intet drukket!", sagde jeg
- "OK, vi laver en lille test!
Forestil dig følgende: Du kører i mørket og der kommer to lys imod dig, hvad er det?", spurgte betjenten.
- "En bil!", sagde jeg
- "Ja selvfølgelig, men hvilken? Mercedes, Audi eller BMW?", spurgte betjenten.
- "Ja det ved jeg da virkelig ikke!", sagde jeg
- "Så er du jo fuld!", sagde betjenten
- "Absolut ikke!!", sagde jeg
- "OK, en test mere.
Forestil dig så følgende; du kører i mørket og et enkelt lys kommer i mod dig, hvad er det?", spurgte betjenten.
- "En motorcykel!", sagde jeg
- "Selvfølgelig! Men hvilken; Honda, Kawasaki eller en Harley?", spurgte betjenten.
- "Hvordan skulle jeg vide det? Det aner jeg da ikke!", svarede jeg
- "Som jeg sagde før, du er jo fuld!", sagde betjenten
Så blev jeg lidt sur, og bestemte mig for at lave en test til ham.
- "Lad mig stille dig et spørgsmål hr. betjent:
Der står en dame på fortovet. Hun har superkort nederdel på, netstrømpebukser, og meget høje og lange lakstøvler.
Hvad er det?", spurgte jeg.
- "Det er en luder!", svarede betjenten.
- "Ja selvfølgelig, men er det din datter, din kone eller din mor?", sagde jeg.
Siden har jeg ikke set skyggen af mit kørekort...
Et ældre ægtepar ligger i sengen...
Konen: Kan du huske, da du bed mig blidt i brystvorten?
Ja.
Kan du ikke prøve igen?
Jo, kaster du patten herover eller skal jeg kaste tænderne over til dig?
Jeg har dig i mine tanker!
Jeg håber det er i orden at du er nøgen?
Lægen til patienten, der står med bukserne nede, og ryggen til:
'Denne anal-undersøgelse kan virke lidt speciel, da jeg er arm amputeret, og homoseksuel..'
Hun lå på gulvet med røven lige i vejret... Hun dirrede af udmattelse... Sveden drev og hun stønnede voldsomt... Hun kunne mærke smerten i albuer og knæ... Brysterne føltes stramme under den svedige bluse...
Inde fra stuen lød det højt:
Nu er det vel ikke sådan, at gulvvasken forhindrer dig i at lave kaffe?
Han ringede efter en sort luder, bad hende om at tage tøjet af og bukke sig forover. Han gik rundt om hende et par gange. Så bad han hende tage tøjet på igen og afregnede.
Hun spurgte undrende: - Var det alt?
- Ja, vi er ved at lave badeværelse, så jeg ville bare se, hvordan det tager sig ud med rød fuge til sorte fliser!
Mor og søn kommer kørende bag en skraldebil og pludselig flyver der en dildo mod forruden!
Hvad var det? Spørger drengen.
Moderen bliver rød i kinderne og stammer:
Det var et insekt.
Drengen udbryder:
Hold da kæft en stor pik den havde!!
En mand kommer op til psykiateren:
- "Doktor jeg har problemer med at få venner er det noget du kan hjælpe mig?"
- "Ja, det kan jeg da nok godt."
- "Tak for det dit fede svin."
Lille Per spurgte Lis: "Vil du godt sove sammen med mig?"
"Ja, okay.", sagde Lis.
"Kan vi godt sove uden tøj på?", spurgte Lille Per.
"Det er i orden." sagde Lis.
Da de om aftenen lagde sig til at sove, spurgte Lille Per: "Må jeg godt stikke min finger i din navle?"
"Gør det bare." sagde Lis.
Efter lidt tid sagde hun stille: "Per, det er altså ikke min navle."
"Det er okay.", sagde Lille Per. "Det er heller ikke min finger."
En mand kommer ind på politistationen og siger: De søger en ca. 30årig mand omkring 175 cm høj med mellemblondt hår, der har en sygelig trang til at voldtage mindreårige piger. Jeg vil bare sige, at jeg er som skabt til det job!
Hvad er hårdt og stift, når det kommer ind, og blødt og klæbrigt, når det kommer ud?
- Tyggegummi!
Tre gutter har et taleproblem og går til samme (lækre) talepædagog.
Hun siger: kan I sige hvor I kommer fra uden at stamme, sutter jeg den af på jer.
Jim siger: K-k-københavn.
Mogens siger: T-t-t-tåstrup.
Dennis siger: Brøndby.
Hun sutter, han kommer, og så tilføjer han:
V-v-vester.
Han: Du er den smukkeste pige jeg nogensinde har set!
Hun: Det siger du bare for at komme i seng med mig.
Han: Og du er også intelligent. Det er fantastisk!
Forleden gik jeg en tur.
Idet jeg gik over en bro, så jeg en fyr, der var kravlet over på den anden side, parat til at kaste sig ned.
Jeg løb til ham hurtigt imens jeg råbte til ham, at han ikke skulle hoppe ned.
- Og hvorfor skulle jeg ikke hoppe ned, spurgte han.
- Fordi der er alt for mange ting tilbage at opleve, svarede jeg, og så mange spændende mennesker at møde. Mennesker med hvem du har noget til fælles.
- Ha! Det ville undre mig! Hvem skulle jeg have noget til fælles med, da?
- Øh … Bøh … Det ved jeg ikke … Øh … Er du troende eller ateist?
- Troende.
- Fint, det er jeg også, sagde jeg, er du kristen eller jøde?
- Kristen.
- Fedt! Sagde jeg, det er jeg også. Er du katolik eller protestant?
- Protestant.
- Waow! Det er jeg også. Er du episkopal eller baptist?
- Baptist.
- Det var utroligt! Det er jeg også. Er du baptist af Guds Kirke eller Baptist af Herrens Kirke?
- Baptist af Guds Kirke.
- Fantastisk! Er du Baptist af den Originelle Guds Kirke eller Baptist af den Reformeret Guds Kirke?
- Baptist af den Reformeret Guds Kirke.
- Det var dog helt utroligt! Det er jeg også. Er du Batist af den Reformeret Guds Kirke af 1879 eller Baptist af den Reformeret Guds Kirke af 1915?
- Baptist af den Reformeret Guds Kirke af 1915.
Og det er dér, at jeg sagde til ham:
- Dø! din vantro køter!
Hvorefter jeg skubbede ham ned.
En kvinde kommer ind i en bus med en baby på armen...
Chaufføren kigger længe på ungen og udbryder: "hold da kæft en grim unge"
Kvinden sætter sig bagest i bussen, mens hun er ved at koge over af raseri og kan ikke holde det inde...
Hun vender sig mod sidemanden og siger: "Helt ærligt, buschaufføren har lige generet mig helt vildt"
Sidemanden vender sig og siger: "Gå dog op og skæld ham ud. Jeg skal nok holde din abe imens".
- Kan I tage et fattigt østeuropæisk barn til jul i år?
- Nej tak, vi skal have and som vi plejer.
Fodboldtræneren havde bemærket, at hans stjernespiller, Kurt, altid havde så mange kvinder omkring sig, at han umuligt kunne klare dem alle.
Så en dag spurgte han Kurt; - Hvad er din hemmelighed?
Kurt svarede; - Tjaaa, træner, når jeg skal til at have sex, vipper jeg kalorius ud, og slår den imod kommoden, som en hammer. Det gør den
følelsesløs, og så kan jeg elske så længe, jeg gider!
Træneren kommer hjem, og hører at konen er i bad, og ser en chance for lidt sex.
Han smider tøjet, og begynder at slå kalorius mod kommoden.
Hans kone stikker hovedet ud af badet, og spørger: - Er det dig, Kurt?
Manden kommer hjem sent juleaften og er chokeret over at finde Julemanden i gang med hans kone i soveværelset.
Manden: - "Hvad foregår der her?"
Julemanden: - "Jah... Øhh... Jeg løb tør for gaver... Og noget skulle hun jo have..."
En rådgiver kom stormende ind til Bush i det Hvide hus og sagde:
- Hr. Præsident, vi har fanget en mand der stod og tissede i sneen udenfor det Hvide hus!
- Og? svarede Bush
- Jamen han skrev 'Bush er et dumt svin' med sit urin!
- Det kan jeg vel leve med, svarede Bush smilende.
- Det er ikke det værste sagde rådgiveren, håndskriften er deres kones!
- De der cigaretter slår dig ihjel!
- Min farfar levede til han var 104 år.
- Røg han?
- Nej, han beholdt sine meninger for sig selv.
Hvad kalder man en blondine på Universitetet?
En pedel!
Hvad kalder man en blondine med en 4-årig uddannelse?
Bilist!
Mor, mor! Må jeg lege med bedstefar?
Hold kæft knægt og lad ham hænge til politiet kommer.
En mand er på vej hjem fra arbejde, da han kører forbi en smuk pige. Han stopper og spørger hende, om hun vil køre med. Pigen hopper ind, og de kører.
Da de har kørt lidt, mærker manden pludselig en hånd på låret. Hånden glider længere op, og lander til sidst på bulen i hans bukser. Manden nyder det, men er tydeligt distraheret af situationen, hvorfor han kommer til at køre af vejbanen, og drøne direkte ind i et træ. Pigen der ikke har sele på, ryger som en raket ud gennem forruden!
Da falckredderne når frem, konstaterer de at pigen er død, og siger til manden: "Du er godt nok heldig, at du slap med chokket hva'?"
"Slap med chokket?!", stønner manden. "Prøv lige at gå hen og se, hvad hun holder i hånden!"
Virkeligheden er en illusion der er opstået på grund af mangel på alkohol.
En mand står ved søen og skal til at drikke af den.
En kvinde kommer cyklende forbi og skynder sig at råbe:
- "Søen er giftig, du skal ikke drikke vandet!
Manden råber tilbage:
- "Hva du sige til mig, jeg ik forstå, jeg ik dansker?!"
Kvinden gestikulerer med hænderne mens hun siger, meget langsomt og tydeligt:
- "Du skal bruge to hænder, så får du mere vand op!"
Jeg var en tur på kirkegården i går, pludselig så jeg et par der havde sex under et træ, jeg listede nærmere og lurede, endelig fik jeg samlet mod til af spørge om jeg måtte være med.
Manden vendte sig og skreg: NEJ DU KAN FANDME SELV GRAVE EN OP.
Lille Per skulle ud og tisse, uheldigvis faldt brættet ned over drengens lille lem, forskrækket over uheldet taber Per sutten ned i toilettet, så han begynder at vræle.
Mor kommer styrtende ud og begynder at puste på drengens lille tissemand.
"Sutten", "Sutten", vræler drengen.
"Åhr hold kæft knægt, du er ikke en skid bedre end din far!!"
Der var en lille kvindelig dværg, som havde besvær med smerter i skridtet når det regnede.
Til sidst blev det for meget for dværgen, så hun gik til sin læge, og fortalte at hun havde forfærdelige smerter i skridtet når det regnede.
"Kun når det regner?", spurgte lægen og kiggede uforstående på dværgen.
"Ja", sagde den søde lille dværg.
"Okay", sagde lægen, "Næste gang det regner, så kom straks til mig".
2 dage senere blev det igen regnvejr, og dværgen skyndte sig til sin læge.
"Nu er det der igen, det brænder og sviger i skridtet", sagde dværgen, og lagde sig op på briksen.
Lægen kørte sin stol til og satte sit hoved ned til skridtet.
"Ahaaa", sagde lægen, "jeg tror, at jeg ved, hvad der er galt".
Lægen tog sin skalpel frem, og førte den imod skridtet. Dværgen var stiv af skræk.
Lægen skar stille og roligt, og sagde så, "Prøv at bevæg dit højre ben".
"Dejligt", sagde dværgen, "nu er der slet ingen smerter".
"Okay", sagde lægen, "et øjeblik", og han gik i gang igen. 2 min senere var han færdig.
"Prøv nu at bevæg dit venstre ben", sagde han.
"Utroligt", sagde dværgen, "nu er der heller ingen smerter der. Hvad gjorde du?".
"Jo ser du", sagde lægen, "jeg skar 5 cm. af dine gummistøvler".
Den nye mand i firmaet startede torsdag og knoklede på fra starten både torsdag og fredag, men mandag morgen ringer han ind: "Jeg kan ikke komme i dag. Jeg er syg".
Tirsdag er han tilbage, og arbejder hårdt resten af ugen, men mandag morgen ringer han igen: "Jeg kan ikke komme i dag. Jeg er syg". Ugen efter det samme, og endnu en uge således.
Chefen tager et møde med afdelingslederen og spørger til den nye mand.
"Han er bare kanon effektiv. Han arbejder for to. Virkelig en god medarbejder!".
Så chefen kalder den nye mand ind til en samtale:
- "Det ser ud til at du har et problem med at komme på arbejde om mandagen. Du er en god medarbejder, og jeg har ikke lyst til at fyre dig. Hvad er problemet? Har du et alkoholproblem eller hvad?"
- "Nej, jeg drikker slet ikke, men min svoger drikker heftigt hver weekend og så banker han min søster. Så hver mandag morgen tager jeg over til hende og så græder hun og jeg holder lidt om hende og trøster hende, og det ene ord tager det andet og før jeg ved af det flår jeg tøjet af hende og knepper hende på køkkenbordet."
- "Knepper du din søster????"
- "Ja, jeg sagde jo jeg var syg."
To kammerater er på vandretur i bjergene, da den ene af dem søger om bag en busk for at tisse. Mens han tisser opdager han for sent en giftslange i det grønne buskads, og uheldigvis bliver han bidt lige i kalorius af den giftige slange.
Den anden kammerat bliver klar over hvad der er sket, og i panik ringer han til lægen fra sin mobiltelefon. "Min kammerat er blevet bidt i tissemanden af en giftig slange" råber han "Hvad skal jeg gøre"?
Lægen svarer roligt: "Du må tage fat i den og suge al giften ud. Bliv ved med at suge til du er sikker på at du har fået det hele ud, ellers dør han om fem minutter."
"OK" svarer kammeraten og afbryder forbindelsen.
"Hvad sagde lægen" råbte den uheldige kammerat, der stadig lå på jorden og vred sig af smerte.
"Han sagde at du dør om fem minutter."
En ung pige er hos lægen, fordi hun ikke kan blive gravid:
Pigen: "Mig og min fyr har et stort problem."
Lægen: "Hvad er der galt?"
Pigen: "Vi har dagligt gået i seng sammen i over et år, men jeg er ikke blevet gravid, endnu."
Lægen: "Bruger i prævention?"
Pigen: "Nej, selvfølgelig gør vi ikke det, og jeg synker hver eneste gang!"
Lægen: "Arh! Nu ved jeg, hvad det er i gør galt..."
Pigen: "Vil du så nok ikke fortælle mig, hvad vi gør galt?
Lægen: "Jo, men der opstår hurtigt misforståelser, når man fortæller ting; så tror du ikke, det er bedre, at jeg viser dig hvordan?"
Hvordan dyrker jyske mænd sikker sex?
... De slår et kryds på de køer der sparker!
- Mit ur er synsk - Det kan f.eks. se du ikke har trusser på.
- Jamen jeg har trusser på.
- Ja nu, men mit ur er en time foran!
Dine bryster ser tunge ud, skal jeg ikke bære dem hjem for dig?
Han havde fødselsdag, og kollegaerne spurgte, hvad konen havde givet ham.
"Årh, jeg fik bare det sædvanlige... Et par sutsko og en gang fisse, og begge gaver var et nummer for store"
En bondemand fra Thistedegnen vil gerne starte en griseavl op. Han køber derfor en so af en kammerat og ringer derefter til dyrlægen for at høre, hvad det koster at få grisen "holdt til".
"1.000 kroner pr. gang" svarer dyrlægen. Bondemanden er af den nærige type, så han siger til dyrlægen, at han lige må tænke lidt over det.
Efter lidt tid får han den geniale ide, at han selv kan prøve at kravle på grisen. Han har læst i Thisted Dagblad, at nogle amerikanske læger har transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man må da også kunne "selvsvangre" en so...
Hos jyder er der som bekendt ikke langt fra tanke til handling, så han smider straks soen ind bag i Fiat 127'eren og kører ud i skoven med den. Her bestiger han dyret efter alle kunstens regler. Da han kommer hjem på husmandsstedet, ringer han så til dyrlægen for at høre, hvordan han kan se om eksperimentet er lykkedes.
"Tjoh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven," svarer dyrlægen.
Bondemanden venter et par dage. Men intet sker. Grisen går ude i aflukket og hygger sig som om intet var hændt. Bonden bliver enig med sig selv om, at der er ikke andet for, end at køre endnu en tur med grisen. Bonden smider grisebassen op i Fiat'en igen. Ud i skoven og på den igen.
Der går igen et par dage, hvor intet sket.
"Nå, nu skal det altså være," tænker bondemanden! Grisen bliver smidt op bag i Fiat'en og endnu engang går turen ud i skoven. Denne gang får grisen den helt store tur. Bondemanden bruger alle kneb og stillinger, han kan komme på. Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæber han den udmattet ind i Fiat'en og kører hjem. Herefter smider han sig træt på divaen og falder straks i søvn.
Næste dag bliver han ublidt vækket af husbestyrerinden:
"Svend Bent! Svend Bent!- Du må komme med det samme, den er helt gal med soen!"
Svend Bent er straks lysvågen og spørger med begejstring i stemmen:
"Jamen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven?"
"Næææ....." svarer husbestyrerinden, "den sidder sgu ude i Fiat'en og dytter!"
Fru Pedersen ringede på hos sin nabo for at låne en kop sukker.
Hr Sørensen lukker op, byder hende ind og siger:
- "selvfølgelig må du låne noget sukker men du ved hvad det koster"
Fru Pedersen må ned og sutte Sørensens tissemand.
- "Føj den smager jo af lort", råber hun.
- "Ja, din mand har lige været her og låne en skruetrækker!"
Som orkanen sagde til kokospalmen: "Hold fast på dine nødder, det her bliver vist ikke et almindeligt blowjob"
Alle børnene gik uden om alle hundelortene,
undtagen Stella
hun troede det var Nutella
En mand og en kvinde sidder ved siden af hinanden på 1. klasse i flyet.
Manden nyser, hiver tissemanden frem og tørrer den af. Kvinden tror ikke sine egne øjne, og beslutter at hun nok må have taget fejl.
Der går nogle få minutter. Manden nyser igen. Han hiver tissemanden frem og tørrer den af.
Kvinden er ved at besvime. Hun har svært ved at tro, at der kan findes så modbydelig en person.
Efter endnu nogle få minutter nyser manden igen. Han tager tissemanden frem og tørrer den af endnu engang.
Nu har kvinden endelig fået nok. Hun vender sig om mod manden og siger:
"Tre gange har du nyst, og tre gange har du fremdraget din penis fra dine bukser, for at tørre den af! Hvad fanden er der galt med dig mand?"
Manden svarer: "Jeg er virkelig frygtelig ked af at have chokeret dig. Jeg lider af en meget sjælden sygdom, som gør at jeg får orgasme hver gang jeg nyser."
Kvinden, som nu føler sig ilde til mode over sit udbrud, siger: "Åh, det er jeg ked af at høre. Tager du noget for det?"
Manden svarer: "Peber."
I sengen på bryllupsnatten begynder hun at græde.
- Hvad er der i vejen, skat?
- Jeg bliver nødt til at sige det, jeg har været sammen med hundredvis af mænd.
- Skidt med det, det har jeg også. Gider du lige at vende enden til?
En mand er forelsket i tre kvinder samtidigt, og ved ikke hvem af dem han skal gifte sig med. Han bestemmer sig for at sætte dem på en prøve.
Han giver dem hver 25.000 kr. for at se, hvad de vælger at gøre med pengene. Det er mange penge, men det er jo også en vigtig beslutning han skal træffe.
Den først bruger pengene på at "blive en ny kvinde". Hun bruger alle pengene på tøj og skønhedssaloner. Hun kommer tilbage til ham og siger: "Jeg brugte pengene så jeg kunne blive så tiltrækkende for dig som muligt. Det er fordi jeg elsker dig så højt!"
Den anden køber nye golfkøller, cd-spiller, fiskestang, autoudstyr, etc. til manden. Hun siger "Jeg købte alle disse gaver til dig fordi jeg elsker dig så højt!"
Den tredje investerer pengene på børsen. Hun fordobler investeringen, giver manden hans 25.000 kr. tilbage, og investerer resten. Hun siger "Jeg investerer resten af pengene til vores fælles fremtid sammen fordi jeg elsker dig så højt!"
Herefter tænker manden lææænge over, hvem der har brugt pengene bedst.......
tænker....
tænker..........
tænker................
tænker......................
tænker................................
tænker.......................................
tænker................................................
... Så beslutter han sig for at gifte sig med hende der har de største bryster!
Manden kom fuld hjem med læbestift på skjorten.
Konen: Hvordan vil du forklare det?
Manden: Det er meget enkelt, jeg brugte skjorten til at tørre pikken af med.
Tre kvinder dør i en ulykke og ryger i Himlen.
Da de ankommer siger Skt. Peter: "Vi har kun én regel: Træd ikke på ænderne!"
De bliver lukket ind, og ser at der er ænder alle vegne. Det er nærmest umuligt ikke at komme til at træde på en and. Selv om de gør sig umage, går der ikke ret lang tid, før den første af kvinderne får trådt på en and.
Straks kommer Skt. Peter med den grimmeste mand, hun nogensinde har set. Skt. Peter lænker dem sammen og siger: "Din straf for at træde på en and, er at være lænket sammen med denne mand i al evighed!"
Næste dag kommer den anden kvinde til at træde på en and. Skt. Peter, som ikke overser noget, kommer med det samme over til hende med endnu en ekstremt grim mand. Han lænker dem sammen, og fortæller at hun skal være lænket sammen med manden for altid.
Den tredje kvinde har set det hele, og gør sig utrolig umage for ikke at komme til at træde på en and.
Det lykkes for hende at gå rundt i Himlen i flere måneder uden at træde på ænderne, men en dag kommer Skt. Peter hen til hende med den flotteste mand, hun nogensinde har set.
Skt. Peter lænker dem sammen uden at sige et ord.
Den lykkelige kvinde siger: "Jeg ved ikke, hvad jeg har gjort for at fortjene at blive lænket sammen med dig i al evighed?"
Manden siger: "Jeg ved ikke med dig, men jeg kom til at træde på en and!"
Et overraskende antal mennesker vil i seng med mig.
Det antal er nul.
Jeg havde forventet at der ville være mindst en.
Mellem blondiner:
- Jeg er bare HELT færdig med mænd.
- Hvad så med sex?
- Jeg bruger bare min vibrator.
- Og når den løber tør for batterier?
- Så faker jeg bare, som jeg plejer.
Jeg så min første pornofilm i går aftes.
... Hvor virkede jeg dog ung og uskyldig i den film.
- Hvad synes du om sex på fjernsynet?
- Det er meget ubehageligt med antennen i ryggen.
Hvad gør jøderne med al den forhud de skærer af ved en omskæring?
Lad være med at købe flæskesvær i Israel!
- Hvordan gik det på golfbanen?
- Tja, jeg ramte mine kugler ret uheldigt.
- Hvordan det?
- Jeg trådte på en rive.
En mand sidder på et værtshus og fortæller om en safaritur: - En dag dukkede der en stor og sulten løve op lige bag mig, og jeg løb alt, hvad jeg kunne, men løven kom tættere og tættere på. Pludselig faldt den og brækkede halsen, og så var jeg reddet.
- Tak skal du ellers have. Hvis det havde været mig, havde jeg skidt i bukserne.
- Hvad pokker tror du, det var, løven gled i?
En bjørn og en kanin sad og sked op ad et træ.
Bjørnen spørger kaninen: "Har du også problemer med at lorten sætter sig fast i pelsen?"
Kaninen svarer: "Næh.."
Bjørnen siger "Godt!", hvorefter den tager kaninen og tørrer sig i røven med den.
- "Det ser ud til at du godt lide flæskesvær sådan som propper dem i dig?"
- "Ja, de smager alt for godt."
- "Nå, så du ved ikke at grise også har hudorme?"
Linda kiggede i spejlet og sagde til Anne: "Jeg vil gå til en Diætist."
"Hvorfor i alverden vil du det ?" spurgte Anne.
"Jeg vil vide én gang for alle, hvor mange kalorier der er i sæd!"
Anne tyggede lidt på den, "Ved du hvad, smukke, hvis du virkelig fortærer SÅ meget, er der ingen mand som vil klage over at du er lidt buttet".
Hvad er dovenskab?
Det er når man ligger i sengen og skal skide og gør det i sengen!
Hvad er toppen af dovenskab?
At man ikke engang gider at skubbe det ned i fodenden.
Gamle (måske lidt ukendte) ordsprog:
Hvis man falder i søvn med et røvhul som klør,
vågner man med en finger som lugter.
Den som aldrig sover,
er altid vågen!
Har du en paraply i røven,
skal du ikke slå den op.
Mor, må vi godt gynge en tur ude i haven med far?
Nej unger, lad ham nu hænge i fred til Falck kommer og skærer ham ned.
- Hvordan går det med din mand?
- Han døde i sidste måned. Han var i haven for at hente salat til aftensmaden, da han faldt om med et hjerteanfald.
- Hvad gjorde du så?
- Jeg åbnede bare en dåse majs.
Tre små drenge sidder i en sandkasse.
ved siden af står en flot rød Ferrari og en stor sort Mercedes.
Den ene dreng siger: "Når jeg bliver stor, skal jeg være professionel fodboldspiller. Og så skal jeg også have en sådan fin rød Ferrari."
Den anden dreng siger: "Når jeg bliver stor skal jeg være direktør. Og så skal jeg have sådan en stor flot Mercedes."
Den tredje dreng siger: "Når jeg bliver stor skal jeg sutte på tissemænd!"
"Adddrrrrr! Hvad er det for noget sludder?", siger de to andre, "Hvorfor siger du det?"
"Fordi det gør min storesøster ... og det er hendes biler!"
I nudistlejren:
En nyankommet mand går en tur i lejren, da han får øje på et stort skilt med teksten "Pas på bøsser". Det undrer han sig lidt over, men går videre. Lidt efter ser han endnu et skilt med teksten "Pas på bøsser".
Endnu engang går han videre, men får nu øje på en lille bronzeplade i græsset. Han bøjer sig ned for at læse teksten, der siger: "Beklager, men du fik to advarsler."
- Du havde glemt at trække gardinerne for i aftes, jeg så dig bolle din kone.
- Ha! Du er da ikke for klog! Jeg var slet ikke hjemme i aftes.
Hvad er ligheden mellem en brunkage og en tissemand?
De bliver bløde efter længere tid i dåsen!
Jysk viagra: Bind skaftet af en stor grydeske fast under tissemanden.
Når du har brug for erektion, så skider du bare i skeen.
Jeg synes ikke klovne er sjove. Faktisk er de temmelig uhyggelige. Jeg har spekuleret over hvad det skyldes, og jeg tror det stammer fra dengang jeg var i cirkus, og en klovn slog min far ihjel.
En bøsse er hos tatovøren. Han vil gerne have tatoveret en bil på sin "enøjede orm".
Tatovøren går i gang.
Pludselig indskyder bøssen: Jeg vil egentlig gerne have du laver en firehjulstrækker. Den kommer til at skulle køre i en masse lort!
En ældre dame havde længe ønsket sig en papegøje, og nu var hun så gået til dyrehandleren.
"En papegøje, frue? Jamen, jeg har lige den, De søger!"
Han viste hende hen til et bur med en pragtfuld papegøje, der sad på sin pind med en snor hængende ned fra hvert ben.
"Den er lidt dyr, men så er det også en meget intelligent papegøje. Den taler naturligvis dansk, men trækker man i snoren på det venstre ben, taler den engelsk, og trækker man i snoren på højre ben, taler den fransk!"
"Det må jeg nok sige," sagde den gamle dame, "Men hvad sker der så, hvis man trækker i begge snorene?"
"Så ryger jeg på røven, din tumpe!" sagde papegøjen.
Hvad er det, som er tyve cm langt, har hår i den ene ende
og som gør kvinder vilde, hvis en mand svinger med den?
En opvaskebørste.
Hvad er den værste plet at skulle fjerne fra sin søns underbukser?
Michael Jacksons makeup.
Lille Peter og bedstefar gik i haven og Lille Peter fandt en orm, som han prøvede at stoppe tilbage i hullet.
- Det kan du ikke, sagde bedstefaren.
- Jo, sagde Peter, skal vi vædde en 50'er.
Og så væddede de 50 kr hvorefter Peter styrtede ind i huset og kom tilbage med en dåse hårlak.
Ormen fik en ordentlig gang lak og blev helt stiv og nu kunne den puttes i hullet.
Bedstefaren betalte Peter 50 kr. og forsvandt ind i huset. Nogen tid efter kom han tilbage og betalte Peter endnu 50 kr.
- Hvorfor det? spurgte Lille Peter, Jeg har jo fået de 50 kroner.
- Ja, sagde bedstefaren, men de her er fra bedstemor.
På bordel:
- Hvordan føles det?
- Du har en IK på 3.
- Hvad betyder det?
- Du er IK stiv, du er IK inde, og du får IK dine penge tilbage.
Karen og Knud var blevet forelskede til festen og tog cyklen hjem.
Karen sad bagpå. Da de var nået halvvejs skulle Karen tisse, hun gik ind på en mark.
Imens stod Knud og hørte at tisset rislede.
Han spurgte med dirrende stemme "åh må jeg ikke få lov at mærke dig mellem dine ben?"
Knud fik lov, men blev lidt paf, da han syntes, han mærkede en penis.
"Øh" stammede han "jeg synes du er noget mandligt anlagt Karen!!"
"Næh nej, du tar fejl søde Knud, det var jo bare fordi at jeg også sku skide!"
Hvad kalder man udsmiderne på en bøssebar?
Stjernekastere.
På politistationen:
- Deres chef har tilsyneladende begået selvmord, frk. Byttemoes.
- Ja, han sprang ud fra 6. sal.
- Har De nogen idé om, hvad der fik ham til at gøre det?
- Nej, han virkede ikke deprimeret, men hans opførsel var lidt speciel.
- Hvordan det?
- Jo, han gav mig en masse gaver. Til jul fik jeg en minkpels, og i sidste uge kom han med en kostbar, juvelbesat halskæde.
- Hvad skete der, lige før, han sprang?
- Han spurgte, om jeg havde lyst til at give ham et blowjob og hvad jeg skulle have for det.
- Hvad svarede De?
- Jeg sagde, at fordi han havde været så sød ved mig, kunne han få et blowjob for en halvtredser, selvom alle de andre på kontoret betalte hundrede. Så var det, han gik ud på balkonen.
[Sojabønne] [Kaffebønne] [Dildo]
Hvilken af de tre passer ikke ind?
Kaffebønnen! - De to andre er kød-erstatning.
Fru Larsen som var meget interesseret i det spirituelle, fik endelig kontakt til sin afdøde mand.
Hun spurgte forsigtigt, hvordan han havde det, og fik svaret:
"Jo tak, jeg har det godt, jeg står tidligt op, spiser og elsker hele formiddagen, så tager jeg en lille lur, spiser lidt og elsker igen til
aften, hvorefter jeg går tidligt i seng. Sådan er min dag."
Fru Larsen blev ærlig talt lidt chokeret og udbrød:
"Sådan troede jeg ikke der var i Paradis!"
"Hvem taler om Paradis, JEG ER KANIN PÅ RØMØ!"
I skriftestolen:
- Fader, jeg er en 80 år gammel mand. Jeg er gift og har fire børn og ni børnebørn. I går aftes gik jeg i byen og scorede to 18-årige piger. Vi tog ind på et hotel og dyrkede sex hele natten.
- Hvornår har du sidst skriftet?
- Jeg har aldrig skriftet før. Jeg er jøde.
- Hvorfor fortæller du mig det så?
- Jeg fortæller det da til alle.
En mand ankommer til sin yndlingsrestaurant, og bliver hurtigt henvist til sit stambord.
Da han får menukortet bemærker han en dødsexet og meget smuk kvinde bare 2 borde henne, og hun sidder også alene.
Han beslutter sig for at kalde tjeneren hen.
"Gider du sende sådan en flaske..."siger han, pegende i menukortet på husets dyreste flaske hvidvin i menukortet "...over til hende ved det bord, og sige at den er fra mig?" spørger han tjeneren, idet han stopper en to-hundrede-lap diskret i tjenerens brystlomme.
Det gør tjeneren selvfølgelig, og kort efter ser manden tjeneren styre hen mod kvinden med den dyre flaske vin på bakken. Kvinden kigger hen på vores mand, men i stedet for at lade tjeneren åbne vinen, lader hun den stå på sit bord, og giver tjeneren en seddel. Tjeneren går direkte hen til vores mand, og rækker ham sedlen.
"Hvis jeg skal acceptere den flaske vin fra dig, så skal du have en Mercedes i garagen, 10 millioner på bankkontoen, og 18 centimeter i dine bukser", stod der. Kort efter vender tjeneren tilbage til kvindens bord med en seddel.
Hun folder den ud...
"Kære frøken, I min garage befinder der sig en Ferrari F40, en Mercedes S600 og en Jaguar XJ12.
På min bankkonto befinder der sig over 90 millioner kroner.
Men fandeme om du er lækker nok til at jeg vil skære 10 centimeter af sjoveren for din skyld.
Bare send vinen retur, din møgso!"
Da jeg blev født fik jeg valget mellem at være god i sengen eller have en god hukommelse.
.... Men jeg kan desværre ikke huske, hvad jeg valgte!
Læserbrev i et ugeblad:
Jeg er en pige på 14 år, der har et spørgsmål.
Når min kæreste rører mine bryster, bliver jeg våd i trusserne.
Kan jeg have vand i lungerne?
Alle børnene overlevede giftangrebet
- undtagen Åge
han troede det var tåge!
Hvad hedder det rynkede skind længst ude på mandens penis, som farer op og ned når man har sex?
Konen!
- "Du har lokket min kone i uføre og været sammen med hende."
- "Ja, beklager."
- "Føj hvor er jeg skuffet."
- "Det er jeg også!"
Lokumsdigte:
Du svin som sked på brættet
få dit skæve røvhul rettet
kan du ikke ramme hullet
så sæt dig og skid på gulvet
I disse sparetider
kan papiret bruges på begge sider
og minsandten
det kan også bruges på kanten
tænk nu også på din ven
rul papiret op igen
Skid i fred, men ej for længe
Der var andre, der ku' trænge
Lokumsdigter spar din flid
sæt dig hel're ned og skid
En lokumsdigter blandt poeter
er som røvhuller blandt trompeter
En dværg kommer ind på et værtshus.
En af gæsterne spørger ham:
- "Spiller du kort?"
- "Nej, jeg er født sådan."
En rocker sidder og hygger med vennerne på et værtshus da en lille bitte mand
kommer hen og spørger om han skal give ham et blow-job.
Rockeren river lynhurtigt fat i den lille mand, slæber ham med udenfor og
tæver ham synder og sammen.
Da rockeren kommer ind igen spørger en af hans venner:
- "Hvad sagde han, siden han skulle have tæv?"
- "Det hørte jeg ikke helt, men det var noget med at give mig et job."
Tre snalrede ludere sad på en bar og drak.
Så sagde den første:
"Min kusse er sgu nok den største her i byen. Jeg kan i hvert fald stikke en hel agurk derop"
"Tsk, tsk." fnisede den anden luder... "jeg kan sgu da snildt presse en honningmelon derop."
Den tredje luder sad bare og grinede dumt, mens hun gled ned over barstolen.
Fra en brevkasse i et af ugebladene:
Jeg har brug for jeres hjælp i en sag der kan ændre hele min verden som jeg kender den i dag.
Jeg har længe haft mistanke til at min kæreste har haft en affære, i ved de sædvanlige tegn, telefonen ringer og når jeg tager den bliver der lagt på.
Hun er også begyndt at gå en del ud med pigegruppen, og når jeg spørger hvem hun har været ude med siger hun ' nårrh bare nogle fra arbejde.... du kender dem ikke.... og som nætterne går, er jeg begyndt at holde en del øje med når hun kommer hjem i taxi.... men.... den må holde rundt om hjørnet for jeg ser den aldrig ankomme og droppe hende af. til trods for at jeg syntes jeg kan
høre en bil ankomme i det fjerne og efter noget tid en bildør smække.
En dag tog jeg hendes mobiltelefon og ville lige checke om der var nogle spor at komme efter på den, men det så hun og skreg op at jeg ALDRIG skulle røre ved hendes telefon igen NOGENSINDE, og hvorfor jeg lige skulle checke den.
Hvor om alt er, jeg har aldrig drøftet utroskab med hende.... men i går aftes ville jeg have sandheden frem, og besluttede at jeg ville følge efter hende.
Jeg besluttede at lægge mig i skjul bag ved bilen, så jeg kunne få frit udsyn hele vejen ned ad gaden, og så jeg kunne se med hvilken bil hun kom hjem.
Det var på netop det tidspunkt at jeg opdagede det store rusthul der var kommet på bagsmækken af bilen, og spørgsmålet som er så vigtigt kommer frem.
Skal jeg selv prøve at spartle hullet op, og lakere mm. eller skal jeg vælge en autoriseret til sådan en opgave?
Konen står en morgen og betragter sine bryster i spejlet.
Altså, siger hun, - jeg synes at mine bryster er alt for små.
I stedet for at fortælle hende, at han er glad for hende som hun er, siger hendes mand: Ja det er de godtnok, men du skal bare en gang om dagen tage lidt toiletpapir og gnide det imellem brysterne. Så skal du bare se!
Konen bliver lidt skuffet over sin mand, men beslutter sig alligevel for at prøve. Og hver morgen i den følgende uge står hun troligt og gnider med toiletpapir mellem brysterne. Det har dog ikke nogen effekt, og hun beklager sig til sin mand.
- Jamen du skal blive ved i meget længere tid, siger han. Over en årrække skal der nok ske noget.
... Det virkede da for din røv!
En kirurg som havde speciale i omskæring, havde i mange år haft den sære ide, at gemme forhuden i et stort glas med sprit. Da han efter mange års tjeneste går på pension, og med et fyldt glas med forhuder, syntes han at det er synd blot at smide dem ud. Derfor går han til den lokale skrædder og spørger om denne kan lave noget ud af forhuderne. Det mener skrædderen nok at han kan og siger at det vil tage ham et par uger. Da kirurgen kommer 2 uger efter og spændt venter på resultatet, viser skrædderen ham blot en lille pung. Kirurgen er utilfreds og spørger om det virkelig er alle forhuderne, der er brugt.
Skrædderen siger blot: Prøv at gnide på den, så bliver den til en
rejsekuffert!
4 mænd sidder i en bar og diskuterer, hvem der har den største penis.
Bartenderen blander sig og siger, at der kun er en måde af finde svaret på... De må alle fire hive "dyret" frem på baren, og så vil han måle dem.
Som sagt så gjort, og idet alle fire fyre står med svaberen på baren, kommer en bøsse ind ad døren.
Bartenderen: "hvad skulle det være?"
Bøssen: "Øhhhhh, jeg tror jeg ta'r buffet'en!"
Hvad er det, der er rundt og stift når det kommer ind i munden. Og blødt og slapt, når det kommer ud?
Et stykke tyggegummi!
Sexchikane er jo sådan set bare et skulderklap, som sidder lidt for lavt!
En blind mand kommer ind i en forretning, tager sin førerhund i halsbåndet og svinger den rundt i luften. En forfærdet ekspedient kommer løbende og spørger:
- "Er der noget jeg kan hjælpe med?"
Den blinde svarer:
- "Nej jeg kigger mig bare lidt omkring"
En lille kanin og en lille slange tumlede rundt for selv ude i skoven. De havde begge det til fælles at de var født blinde og var forældreløse.
Som kaninen nu hoppede af sted trådte den på slangen og undskyldte meget.
Jeg er ked af det sagde den men jeg er født blind og kan ikke rigtigt orientere mig, faktisk ved jeg ikke hvad for en skabning jeg er.
Så deler vi skæbne sagde slangen og foreslog at den kravlede over kaninen og undersøgte den for at fastslå hvad den var for en. Ih tak sagde kaninen og slangen mavede sig rundt på kaninen et stykke tid hvorefter den konstaterede... du har pels over det hele, lange ører, vibrerende næse og en busket hale.....jeg skulle mene du er en kanin sagde den.
Kaninen blev så glad og spurgte om den skulle føle på slangen så den også kunne få at vide hvad den var. Det syntes slangen var en god ide og kaninen følte overalt med poterne på slangen og sagde derefter lidt tvivlsomt.....du er glat og slibrig, har spaltet tunge, ingen rygrad og ingen nosser... du må være mellemleder eller direktør.
Et ældre ægtepar henvendte sig til sexterapeutens kontor.
Lægen spørger, "Hvad kan jeg gøre for Jer?"
Manden: "Vil du kigge på os mens vi har samleje?"
Lægen bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer. Efter ægteparret har gennemført samlejet, siger lægen, "Der er intet i vejen med den måde i har samleje på" og udskriver en regning på kr. 300,00.
Dette gentager sig i flere uger. Ægteparret bestiller tid hos lægen, har samleje uden problemer, betaler lægen og går igen.
Til sidst spørger lægen, "Hvad er det helt præcist I forsøger at få løst?"
Den ældre mand svarer "Vi forsøger ikke at finde ud af noget. Hun er gift og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg er gift og vi kan heller ikke være i mit hus. Motellet nede på hjørnet tager 450,00 for et værelse, Sheraton tager 800,00. Vi gør det her for 300,00 og så får jeg endda 257,00 tilbage fra Sygeforsikringen Danmark!!
En mand havde altid problemer med urinrørs infektioner, så han besluttede sig for at tage på hospitalet for at blive omskåret.
Da han vågnede efter operationen stod en gruppe læger rundt om hans seng.
- "Hvad er der galt?", spurgte han en af lægerne.
- "Øhh...Vi er kommet til at bytte om på journalerne, og det har medført, at der desværre er sket en mindre fejl."
- "Mindre fejl?"
- "Jeg er bange for at vi har lavet en kønsskifte operation i stedet for en omskæring. Du har nu en sød lille tissekone i stedet for en penis."
- "HVAD!!! Vil det sige at jeg aldrig kommer til at opleve en erektion igen?"
- "Nej, nej det er jeg nu ret sikker på du kommer til. Det bliver nok bare ikke din egen."
En undvegen fange brød ind hos et ungt par og bandt dem nøgne til sengen i soveværelset.
Den unge mand, der frygtede det værste, regnede med at fangen ikke havde været sammen med en kvinde et stykke tid og derfor ville voldtage konen. Han var nervøs for at fangen ville slå dem begge ihjel, hvis der blev for meget brok over dette og sagde derfor:
"Skat! Han har sikkert ikke set en kvinde i mange år. Vi bliver nødt til at samarbejde med ham - uanset hvad han vil. Hvis han vil have sex, må du bare lade som om at du nyder det og lade være med at stritte imod. Vores liv afhænger af det skat."
Den unge kvinde: "Det er jeg glad for at du siger skat. Han hviskede mig i øret lige før, at han synes du har en god røv."
En mand ringer til lægen for at aftale en tid.
Klinikdamen:
- "Hvad siger De til Mandag fjorten dage kl. 17.00. Før har vi desværre ikke tid."
Manden:
- "Fjorten dage?? Jeg er måske død til den tid!"
Klinikdamen:
- "Så må De bede Deres kone ringe og melde afbud."
En mand sad i toget fra Ålborg med et lille spædbarn på armen.
I Hobro steg en mand med et par kufferter på toget. Manden med barnet kiggede på kufferterne og spurgte så den anden mand, om han var handelsrejsende ligesom ham selv.
- Nej, det er jeg nu ikke, jeg har bare så meget bagage med, fordi jeg skal på en uges jagtferie i Sønderjylland. Hvad handler du med?
- Kondomer, svarede manden med spædbarnet.
- Nå, hvordan kan du så have din lille søn med på arbejdet ?
- Det er ikke min søn, det er en reklamation fra Ålborg.
Han kommer skidefuld hjem midt om natten, lægger sig i sengen ved siden af konen og spørger:
- Sig mig, skat, tænder lyset automatisk, når man kommer ind på toilettet?
- Næh, ikke så vidt jeg ved...
- Hmm... Så er jeg altså bange for at jeg har skidt i køleskabet ...
I de finere områder af København siger man ikke til folk at de kan rende een i røven.
Der beder man vedkommende pænt om at spadsere sig mellem ballerne.
- Skat, har du set her. Silvan har alufælge på tilbud.
- Hvad skal du med alufælge, du har jo ingen bil?
- Jeg brokker mig da heller ikke, hver gang du køber en ny BH.
Hvorfor springer ludere aldrig bungee-jump?
De ved, hvor let gummi revner.
Michael arbejder på savværket med at skubbe træstammer gennem den store sav, da en stamme pludselig smutter for ham, og han kommer til at save alle sine ti fingre af. Det lykkes ham at komme ud til vejen og stoppe en bil, som kører ham til den nærmeste skadestue.
På skadestuen siger lægen: Det har aldrig før været forsøgt at sætte så mange fingre på igen. Men bare rolig, jeg er den bedste kirurg på hospitalet, så giv mig fingrene, og jeg vil se hvad jeg kan gøre.
Michael siger: Men jeg har ikke fingrene med...
Hvad?! siger lægen, har du ikke fingrene med? Vi skriver 2000, vi har den mest moderne mikrokirurgi og de mest avancerede teknikker. Jeg kunne sætte dine fingre på igen, og de ville blive som nye. Hvorfor tog du ikke fingrene med?
Michael svarer: Jeg kunne ikke samle dem op.
En mand var på ferie i en lille by i udkanten af ørkenen.
Han fik lyst til at gå en tur, men undervejs opdagede han, at han havde glemt sit ur.
Han besluttede sig til at spørge en gammel mand, som hvilede sig i skyggen af en dromedar om, hvad klokken var.
Den gamle løftede op i nosserne på dromedaren, og sagde: "klokken er 2".
"Hvordan kunne du finde ud af det??" spurgte manden undrende.
"Nemt nok" lød svaret. "Når jeg løfter dromedarens nosser lidt, kan jeg se uret på rådhuset!"
- Du har forført min datter, taget hendes mødom og gjort hende gravid. Hvad vil du gøre nu?
- Gøre? Er der mere, jeg kan gøre..?
Hvorfor har der ikke været kvinder på månen ?
- Fordi der ikke trænger til at blive gjort rent endnu.
Et par er kommet sammen i tre måneder, og sex er ved at være lidt trivielt.
En nat, hvor de ligger i sengen, spørger pigen: "Harry, vil du prøve noget nyt? Det er ret specielt."
Han synes det er helt i orden.
Hun siger: "Stå hen over mig, og skid på mig!"
Han stiller sig op, skræver hen over hende, bøjer lidt i benene, og lægger en bæ på hendes bryster.
Hun siger: "Læg dig så ovenpå mig, og knep mig!"
Han lægger sig ovenpå hende, med lorten flydende imellem dem, og de har den vildeste gang sex nogensinde.
Den næste gang, de er i seng sammen, er det kedeligt, så hun beder ham om at gøre det igen. Han stiller sig op og presser en stor bæ ud over hendes bryster. Derefter lægger han sig ned over hende, og historien gentager sig.
Som tiden går, kommer Harry virkelig ind i rytmen. Han æder som en hest dagen før han skal i seng med hende. Fordi det ser ud til, at jo mere han kan skide på hende, desto bedre bliver det bagefter.
En torsdag nat har han haft lidt bøvl med maven, så fredag morgen spiser han kun en lille smule, for ikke risikerer at skide i bukserne på arbejdet, hvis han skulle komme til at slippe en vind.
Om aftenen tager han hen til hende. De går straks ind i soveværelset og klæder sig af. Hun lægger sig i sengen. Han stiller sig hen over hende, bøjer i benene og presser .... men ingenting kommer ud. Han prøver at skræve lidt mere, og presser alt hvad han kan. Det bliver til en lille prut, men intet andet. Da han forgæves har forsøgt i nogle minutter, hører han at hun græder.
Han siger: "Skat, hvad er der galt?"
Hun: "Du ser en anden, gør du ikke?"
Hvad laver et lesbisk par, når de har menstruation?
Fingermaling.
På herretoilettet:
- Jeg ved ikke med Dem, men min mor har lært mig at vaske hænder, når jeg har ladt mit vand.
- Min mor har lært mig at lade være med at pisse på fingrene.
Der er kun en ting, der er værre end en mandschauvinist, det er en kvinde, der ikke gør som der bliver sagt!
Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer?
Ingen. Den skal være åben når hun kommer med den.
Hvorfor har kvinder mindre fødder end mænd?
Det er en af de der udviklingsting, der gør, at de kan stå tættere på køkkenvasken.
Hvordan ved du, at en kvinde vil til at sige noget klogt?
Når hun starter med "En mand har fortalt mig...."
Hvordan reparerer du en kvindes armbåndsur?
Du reparerer det ikke. Der er ur i komfuret.
To mænd bliver anholdt for narkobesiddelse og ryger i retten.
Dommeren siger: "Da det kun var en mindre mængde narko I havde på jer, vil jeg give jer et tilbud:
Hvis I kan overbevise mindst 5 personer om at stoppe med at bruge narko for altid, så slipper I for fængsel!"
Efter et par dage kommer de tilbage, og dommeren spørger, hvordan det var gået.
Den første siger: "Jeg fik overtalt 17 personer til at holde op med narko!"
"Orv, det var flot, hvordan klarede du det?", spørger dommeren.
"Jeg tegnede to cirkler. Jeg fortalte dem, at den store cirkel var deres hjerne før narko, og den lille cirkel var hjernen efter narko".
"Dét er da ingenting!", sagde den anden mand, "Jeg fik overbevist 156 personer om at holde sig fra narko!"
"Hold da op! Hvordan kunne du det?", spurgte dommeren.
"Jo, jeg tegnede også to cirkler. Jeg fortalte dem, at den lille cirkel var deres røvhul, før de røg i fængsel ..."
Den trofaste hustru støttede gennem et langt liv sin mand. Nu lå han på sygehusets intensivafdeling, sommetider i koma, sommetider ved bevidsthed.
Hver eneste dag sad hustruen ved hans side.
Så en dag, da han var ved bevidsthed, bad han konen komme nærmere hen til ham:
- Véd du hvad? Du har været ved min side gennem alt det, der ramte mig. Da jeg blev fyret, støttede du mig. Da min forretning gik konkurs, var du dér.
Da vi mistede huset, var du ved min side. Da det begyndte at gå nedad med mit helbred, stadig var du ved min side. Véd du hvad?
- Nej, min kære, sagde hun blidt.
- Jeg tror, du har bragt mig uheld hele vejen igennem!
En københavnsk luder ville lave en konkurrence for at trække kunder til, og fik derfor Lavet en tatovering på indersiden af hvert lår. En af USA's præsident Bush, og en af Ruslands præsident Putin. Den der kunne gætte eller genkende dem begge, fik "turen" gratis.
Den første kunde var en amerikansk turist: "Well, det er jo Bush, men den anden tror jeg ikke jeg kender" sagde han. Altså måtte han betale.
Den næste kunde var en russisk sømand: "Det er jo kammerat Putin, men den anden...?" - Betale.
Så kommer en vestjyde ind. "Jow, de to ude i siderne kender jeg ikke, men ham i midten med det fedtede hår, det er i hvert fald Johnny Madsen".
Hos lægen:
- Jeg har det stadig lige dårligt.
- Har du husket at tage dine stikpiller?
- Ja, hvad skulle jeg ellers have gjort med dem? Stukket dem op i røven?
Følgende vittighed kræver at man har set Matrix.
Morpheus: Hvad er der galt, Neo?
Neo: Jeg har rejsningsproblemer.
Morpheus: Så skulle du nok alligvel have valgt den blå pille.
En københavnsk sælger er på job på Als og overnatter på kro.
Han spørger krofatter om der kan skaffes en dame til natten.
Jo siger krofatter, har du nogle specielle ønsker?
Ja svarer sælgeren, hun må gerne have store bryster og en stram kusse!
To timer efter braser en kvinde ind på sælgerens værelse og udbryder:
Møjn, er det dig med de store hænder og den lille dillerdaller?
Hvad er det bedste ved et blowjob?
Stilheden.
- Doktor, jeg har et problem. Jeg dyrker for meget sex.
- Hvordan det?
- Jeg gør det med konen to gange om dagen.
- Det er ikke for meget.
- Nej, men jeg gør det også med min sekretær. To gange om dagen.
- OK, det var en del.
- Ja, og jeg gør det også med luderen nede på hjørnet. To gange om dagen.
- Du har et problem. Du må lære at tage hånd om dig selv.
- Det gør jeg allerede. To gange om dagen.
- Doktor, jeg har smerter i knæene.
- Hm, dyrker du meget sex "doggy-style"?
- Ja, det gør jeg.
- Prøv at finde en anden stilling.
- Jamen, min hund kan kun på den måde.
Kære Moses Hansen
Tak fordi du er så aktiv i dit arbejde med udbredelse af herrens ord. Jeg har lært en masse fra dine arrangementer, og jeg ønsker at dele min viden med så mange mennesker som muligt.
Når nogen for eksempel forsøger at forsvare de homoseksuelle, minder jeg dem blot om, at 3. Mosebog 18:22 klart gør opmærksom på, at det er en vederstyggelighed, og at der ikke er mere at diskutere.
Men der er nogle specifikke love, som jeg ikke er sikker på, hvordan man skal følge, og her vil jeg meget gerne bede om dit råd.
A. 3. Mosebog 25:44-46 siger, at jeg må eje slaver af begge køn, hvis blot jeg har købt dem i et naboland, eller hvis de er indvandrere. En af mine venner mener, at jeg derfor godt må eje en tysker, men ikke svensker. Kan du hjælpe mig med at forstå dette? Hvorfor må jeg ikke have en svensker som slave?
B. Jeg vil gerne sælge min datter som slave, som 2. Mosebog tillader i 21:7. Hvilken pris mener du vil være fair at tage i det moderne Danmark?
C. Jeg er klar over, at jeg ikke må have kontakt med en kvinde, mens hun har menstruation (3. Mosebog 15: 19-24). Men hvordan finder jeg ud af det? Jeg har prøvet at spørge, men de fleste kvinder bliver fornærmede.
D. Når jeg ofrer en tyr på mit alter som offergave, ved jeg, at det er en behagelig duft for Herren (3. Mosebog 1: 5-9). Men problemet er mine naboer, som ikke synes, at det er en behagelig duft. Bør jeg slå dem?
E. Jeg har en nabo, der arbejder, når det er sabbat. 2. Mosebog 35:2 gør det klart, at han skal dræbes. Er det moralsk påkrævet af mig, at jeg selv gør det?
F. En af mine venner mener, at selv om det er en vederstyggelighed at spise skaldyr (3. Mosebog 11: 9-10), så er det en mindre vederstyggelighed end homoseksualitet. Jeg er dog uenig med ham. Kan du afgøre denne uenighed for os?
G. 3. Mosebog 21:20 siger, at jeg ikke må nærme mig herrens alter, hvis mit syn ikke er klart. Jeg må desværre indrømme, at jeg bruger læsebriller. Skal mit syn være 0/0, eller er der plads til lidt albuerum her?
H. Jesus siger, at jeg skal hade min familie (Lukas 14:26). Jeg er adoptivbarn, og har aldrig mødt mine biologiske forældre. Skal jeg så hade mine biologiske forældre, mine stedforældre, eller alle?
I. De fleste af mine mandlige venner får klippet deres hår, selv om dette er udtrykkeligt forbudt i 3. Mosebog 19:27. Hvordan bør de dø?
J. Jeg ved fra 3. Mosebog 11: 7-8, at jeg bliver uren af at røre huden af en død gris, men kan jeg alligevel godt tillade mig at spille fodbold, hvis jeg bruger handsker?
K. Min onkel har en gård. Han forbryder sig mod 3. Mosebog 19:19 ved at plante forskellige afgrøder på samme mark, og det samme gør hans kone, der bærer tøj lavet af forskellige former for garn (polyester og bomuld). Han bander også meget. Bør jeg derfor samle hele byen om en stening af familien, som man gør ved sådanne mennesker i 3. Mosebog 24: 10-16? Eller kan jeg blot brænde dem i et privat familieopgør, som man gør ved mennesker, der gifter sig med deres svigerfamilie (3. Mosebog 20:14)?
Jeg ved, at du har studeret disse ting grundigt, så jeg glæder mig til at høre, hvordan du kan hjælpe mig. Og endnu engang tak for at minde os på, at herrens ord er evigt.
En børsmægler ringer til sin klient.
- "Jeg har en god og en dårlig nyhed."
- "Ok, lad mig høre den dårlige først."
- "Jeg er ked af det, men jeg har tabt alle dine penge."
- "Ok, hvad er så den gode nyhed?"
- "Jeg fik fisse i går!"
"Meninger er som røvhuller. Alle sammen har en, men det er de andres der stinker"
Dirty Harry
- Tjener, der er en forlovelsesring i min suppe.
- Det er kokkens. Sig lige til, hvis De finder hans finger.
- Jeg kan ikke komme på arbejde i dag. Jeg er syg.
- Hvor syg er du?
- Tjaaa, lige nu er jeg i seng med min hamster.
Så godt har vi ikke moret os, siden vi trak vod efter svigermor i den forkerte sø!
Manden: "Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?"
Konen: "Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i sofaen og prutter."
Der står tre tissemænd uden for døren til eksamenslokalet...
De to af dem er stive af skræk, men den tredje er rolig og afslappet og de
to spørger, hvordan han kan være så afslappet?
- Jo, jeg har lige været oppe i mundtligt.....
Alternativ slutning:
Den havde været så stiv af skræk, at den kastede op...
- Utrolig efter alt det lort de har haft mellem sig, at de stadig er sammen.
- Hvem?
- Dine røvballer!
- Går din kone ind for fri sex?
- Ja, det tror jeg. Hun har da ikke sendt en regning endnu.
Lille Lise cyklede rundt ude på vejen på sin helt nye lyserøde cykel.
Pludselig kom en rocker forbi og kørte både Lise og cyklen ned. Heldigvis skete der ikke noget med lille Lise, men cyklen vare helt ødelagt.
Fortvivlet løb lille Lise ind i huset og græd til sin mor: Mor, mor der er en rocker der har kørt mig ned, og han har ødelagt min cykel.
Inden lille Lise nåede at sige mere kom rockeren ind i huset og skød moderen.
Lille Lise skyndte sig videre ind til sin far og hun råbte: Far, far der er en rocker der har kørt mig ned, og han har ødelagt min cykel og han har også skudt mor.
Men inden faderen kunne nå at gøre noget kom rockeren ind og skød ham.
Lille Lise løb lige så hurtigt hun kunne ud i skoven, hvor hun mødte en fremmed mand. Hun sagde: Mand, mand der er en rocker der har kørt mig ned, og han har ødelagt min cykel og han har også skudt min mor og far.
Manden begyndte at tage alt tøjet af lille Lise, og sagde så: Tjaaa lille Lise - det er bare ikke din dag i dag...
- "Har du nogen sinde set et røvhul indpakket i plastik?"
- "Nææhh..."
- "Så prøv at kigge på dit kørekort!"
Hvad giver man en person, der har alt?
Penicillin.
Pigen til fyren:
- Min mor siger hun vil dø, hvis jeg gifter mig med dig!
- Tak, det kalder jeg sgu' en bryllupsgave!
En mand havde en tissemand på 50 cm, og det synes han trods alt var lige i overkanten, men lægerne kunne ikke hjælpe ham. Dybt inde i Afrika var der dog en blå frø, og kunne man få den til at sige nej vil ens kønsorgan blive 10 cm. kortere!
Han drog af sted, fandt frøen og spurgte:
- vil du kysse mig?
- Nej!
Og så blev tissemanden 10 cm kortere.
Han spurgte igen:
- vil du kysse mig?
- Nej!
Vupti, så var den 30 cm, men stadig for lang.
Lige 10 cm kortere tænkte manden, så han spurgte igen:
- vil du kysse mig?
- NEJ, NEJ og atter NEJ
En mand kommer hjem fra en fest med læbestift på skjorten.
- Hvordan vil du forklare det? spørger konen.
- Simpelt nok, jeg brugte skjorten til at tørre mit lem af i.
To finske skovhuggere kom vandrende hen ad en af de endeløse landeveje i Finmarken.
Bedst som de går, får den ene øje på en arm, der ligger i vejkanten.
"Se, er det ikke Pekkas arm, som ligger der?"
"Jo, for fanden!"
Så gik de et par kilometer mere, da de får øje på et ben i vejkanten.
"Hov, er det ikke Pekkas ben, som ligger der?"
"Jo, for fanden!"
De går yderligere en mil eller to, da de får øje på et hoved i vejkanten:
"Hej, Pekka! Har du slået dig?"
Direktøren til sekretæren:
- Tilfreds med stillingen?
- Jo, tak. Bortset fra at hullemaskinen trykker lidt i ryggen.
En mand gik ind på et dametoilet, imens han tog sit lem frem.
"Hov hov", råbte en dame, "Det her er kun for damer."
"Ja", grinede manden, "Det er den her også."
Klassen var blevet fotograferet, og læreren forsøgte nu at overtale børnene til at købe billeder.
- Tænk på hvor morsomt det vil være for jer, at have disse billeder om nogle år. Så kan I se på dem og tænke: Der er Christian, han er direktør, og der er Casper, han sidder i spjældet...
- Ja, tilføjede Casper, og der er læreren, han er død.
Manden var hos lægen. Han fik stikpiller og lægen hjalp ham med at sætte den første op.
Om aftenen skulle konen hjælpe manden med en ny pille. Hun lagde den ene hånd på mandens skulder og førte pillen ind med den anden hånds pegefinger. I det hun er færdig sætter manden i et skrig.
- Var det så slemt ville konen vide.
- Nej, men jeg kom i tanke om at da lægen hjalp mig tidligere i dag havde han BEGGE hænder på mine skuldre!
Fra ordbogen:
Lemmedasker - Kvindelig sadist
Julesang:
Skal synges på melodien: Højt fra træets grønne top.
Pigen har den ting så kær, som på manden hænger
og når hun den kommer nær, bli'r den meget læng're.
Du må gerne hoppe på, hvis jeg blot tør stole på,
at dit gummi holder, når vi juleboller.
- Var det meget svært for dig at miste din hustru?
- Svært?! Det var næsten umuligt!
- Hvad hænger du med næbbet for?
- Jeg har prøvet at drukne mine sorger, men tror du, jeg kan lokke kællingen med i vandet!
Hvorfor bruger døvstumme kun een hånd når de onanerer?
De skal bruge den anden til at stønne med.
- "Far, siger drengen ophidset, mor er faldet ned af kældertrappen. Hun har smadret nogle flasker og skåret sig slemt"
- "Var hun på vej op eller ned?"
Drengen: - "På vej ned"
- "Godt, så var det tomme flasker"
Lille Lise havde i skolen hørt om en "penis"
Hun spurgte sin far om hvad det var for en....!
Han lynede straks op og viste den frem... Sådan ser den ud..!
Dagen efter spurte en veninde lise om hvad det så var.
Lise svarede, det er ligesom en tissemand bare meget mindre......!
Hvad kalder man det sorte, der sidder mellem elefanters tæer ?
- Små negerbørn.
En mand kommer ind i et overfyldt lægeværelse.
Da han når hen til skranken, spørger receptionisten: "Goddag, hvad kan vi gøre for dig?"
"Der er noget galt med min pik", svarer manden.
Receptionisten bliver irriteret og siger, "Du skulle lade være med at komme ind i et overfyldt venteværelse og sige sådan noget."
"Hvorfor det? Du spurgte jo selv, hvad der var i vejen, og jeg fortalte dig det." Svarede manden.
"Vi anvender ikke sådan et sprog her", sagde hun. "Vær venlig at gå udenfor og kom så tilbage og sig, at der er noget i vejen med dit øre eller noget i den retning."
Manden går ud, venter nogle minutter og kommer ind igen. Receptionisten smiler tilfreds og spørger, "Ja?"
"Der er noget i vejen med mit øre," siger manden.
Receptionisten nikker anerkendende. "Hvad er der i vejen med dit øre?"
"Jeg kan ikke pisse ud af det." svarer han.
Hvad får polske børn juleaften?
Din cykel!
En ungt par var hos lægen for at få det årlige eftersyn.
Da de var færdige kaldte lægen den unge mand ind på sit kontor.
- "Jeg har en mindre god og en dårlig nyhed til dig.", sagde lægen.
- "Ja?", svarede den unge mand.
- "Den mindre gode nyhed er at dine kæreste har en meget speciel type gonoré, som jeg kun har hørt om én gang før."
Den unge mand blev pludselig meget bleg.
- "Hvis det er den mindre gode nyhed, hvad er så den dårlige?"
- "Jo, den dårlige nyhed er, at jeg hørte om denne kedelige type gonoré i sidste uge da jeg var hos dyrlægen med min hund."
Peter kommer ind til lægen, smider bukserne og viser ham "kalorius".
Lægen: Hvad er der dog sket med dig?
Peter: Min elskerindes mand kom hjem og skød mig i lysken med et haglgevær.
Lægen: Prøv at ringe til ham her. Han kan bedre hjælpe dig.
Peter: Er han speciallæge?
Lægen: Nej. Han er fløjtespiller. Han kan lære dig at holde den, så du ikke pisser i alle retninger.
Hvorfor er donorsæd dyrere end donorblod?
Fordi donorsæd er håndlavet.
Peter var på besøg hos kæresten.
Efter 2 timers rigtig god sex, siger han:
- "Ok, nu går der nok et stykke tid før du ser mig igen."
- "Øv, er du sikker på at du ikke kommer forbi igen i næste uge?"
- "Nåh ... det var nu ikke det jeg mente. Vend dig lige om engang..."
En mand kommer ind i en bagerforretning.
- "Jeg vil gerne have 5 rundstykker."
- "Er De klar over, at vi i dag har 6 for en ti'er?" spørger den kønne bagerjomfru.
Efter lidt betænkningtid siger han:
- "OK, så bare drop rundstykkerne."
Hvad kalder man en homoseksuel måge?
En luftbøsse!
En mand sidder på et værtshus. Pludseligt finder han ud af, at han skal skide. Han styrter ud på toilettet, men det hele er optaget. Han går tilbage igen, og finder en trappe op til loftet. Deroppe finder han en kasse som han kan sætte sig på.
Han bliver færdig og det hele er bare dejligt.
Da han er kommet ned, lægger han mærke til at der ikke er et øje tilbage, undtagen bartenderen.
Han spørger: "Hvor er alle sammen henne??"
Bartenderen, der står og tørrer sig i hovedet siger: "Phumph... de er ude og lede efter det svin, der sked i ventilatoren..."
En mand går ind hos ind optiker, lægger en violinkasse på disken og siger:
"Prøv at se her!"
"Det er en violinkasse...." siger optikeren.
"Ja, jeg ved godt det er en violinkasse, men prøv at se hvad der er i."
Optikeren åbner kassen og råber:
"Hvad fanden tænker du på menneske!
Hvor vover du at besudle min butik på denne måde??
Er du komplet sindssyg?!"
For i violinkassen lå... ...en kæmpe lort..
(en lort der fyldte hele kassen)
"Jeg har selv lavet den" siger manden
"Du er syg" siger optikeren
"Det er jo ikke en optiker du skal gå til med den dér..
- det er en læge, du skal se..."
"Nej nej, du forstår ikke.." siger manden
"Hver gang jeg laver en af dem dér...
- så løber mine øjne i vand!"
En smuk velproportioneret kvinde kommer op til en gynækolog. Da han ser kvinden bliver han dybt betaget og glemmer alt om at være professionel. Han beder hende straks om at klæde sig af, og da dette er gjort begynder lægen at føle blidt på hende. "Er du klar over, hvad jeg laver nu?" spørger han hende.
"Ja," svarer hun, "du tjekker om jeg har hudafskrabninger eller sygdomme."
"Det er korrekt," siger lægen og begynder at kærtegne hendes bryster. "Ved du, hvad jeg gør nu?"
"Ja," svarer kvinden," du undersøger om der er knuder eller om jeg måske har brystkræft."
"Netop," svarer den lyssky læge. Til sidst påbegynder han et samleje med kvinden og spørger så: "Ved du, hvad jeg gør nu?" "Ja," svarer kvinden roligt, "du får herpes, hvilket var grunden til, at jeg kom her i første omgang..."
- Hvad laver dine forældre så, lille Lise?
- Min far er advokat, og min mor er sygeplejerske.
- Hvad så med dig, Peter?
- Min far er politibetjent, og min er mor er skolelærer.
- Fint, lille Poul, hvad laver dine forældre?
- Min far er død, og min mor er luder.
- Hvad er det for noget at sige? Gå omgående ned på inspektørens kontor og fortæl ham det samme!
Ti minutter efter kommer lille Poul tilbage til klasselokalet med et æble i hånden:
- Hvor har du fået det æble fra?
- Det har jeg fået af inspektøren.
- Fortalte du ham ikke, hvad du sagde i klassen?
- Jo, men så gav han mig æblet og fik vores telefonnummer.
"Hej skatter," stønnede manden i telefonen. "Hvis du kan gætte, hvad jeg holder i hånden, kan du få noget!"
"Hør her," svarede kvinden, "hvis du kan holde den i én hånd, så er jeg ikke interesseret!".
Badetøjet i gamle dage, skulle man åbne for at se røven.
Nu skal man åbne røven for at se badetøjet!
En mand og en kvinde sidder i en bar og hælder det stærke i sig.
De er begge deprimerede.
Manden spørger kvinden hvorfor hun er nede og hun svarer: "Min mand forlod mig. Han sagde det var fordi jeg var for kinky i sengen".
"Sikke et sammentræf", siger manden, "Min kone forlod mig fordi hun syntes JEG var for kinky i sengen".
Så de begynder at snakke og finder ud af at de har ret meget til fælles og beslutter sig endeligt for at tage hjem til hende og have rigtig kinky sex.
Da de er i hendes lejlighed beder hun ham sætte sig og vente mens hun gør sig klar.
Hun kommer ud fra badeværelset i en tætsiddende lille lædersag med pisk, håndjern og en 30 cm kæmpedildo.
Hun tripper ud i køkkenet og kommer tilbage med tabasco, flødeskum og en rulle pakkefilm.
Da ser hun at manden er ved at tage sin jakke på og er på vej ud af døren.
"Hvad sker der? Hvor skal du hen?", spørger hun. Han vender sig om:
"Jeg har lige kneppet din hund og skidt i din taske. Jeg er færdig.
Tak for i aften."
På hospitalsgangen standser overlægen, en reservelæge, der slæber rundt på en stor spand fyldt med en ulækker hvid masse.
Overlæge: "Hvad har du i spanden?"
Reservelæge: "Det er sæd."
Overlæge: "Hvor kommer al den sæd fra?"
Reservelæge: "Vi har lige haft en blondine til udpumpning."
Konen lå og hyggede sig med en dværg, da manden kom hjem:
- "Skulle du ikke stoppe med, at være utro?", brølede han.
Konen:
- "Kan du ikke se, jeg er ved, at trappe ned?"
Kvinder! Man kan ikke leve med dem - og man kan ikke begrave dem i baghaven, uden at naboerne undrer sig!
Jeg er så fattig, at hvis det kostede en krone at skide, var jeg nødt til at kaste op i stedet.
Hos lægen:
- "Doktor! Jeg er forelsket i min hest. Jeg bliver seksuelt opstemt hver gang jeg går forbi den."
- "Er det en hingst eller en hoppe?"
- "En hoppe selvfølgelig! Tror du jeg er pervers?"
Hvad er ligheden mellem at køre i en Skoda og dyrke sex med sit kæledyr?
Det er kun fedt indtil vennerne finder ud af det.
Sikke noget sludder når der siges at kondomer er sikker sex.
Nu har jeg købt 10 pakker og ikke fået noget endnu.
Hvorfor smiler bruden som regel når hun går op ad kirkegangen?
Hun ved at hun har givet sit sidste blowjob.
Hitler til den lille jødedreng i Kz-lejren: Hvor gammel er du så min dreng?
Jødedrengen: Jeg bliver 10 år i morgen.
Hitler: Nej du gør ikke!
Hvorfor begik Hitler selvmord?
Det var da han fik gas-regningen.
To drenge sidder og kigger på en hanhund, der slikker sig selv mellem bagbenene.
Den ene siger: Gid jeg kunne gøre det der!
Den anden svarer: Nej det skal du ikke ønske dig. Jeg har prøvet og så bed den mig.
Moderne tider er også kommet til bedemandsforretningerne - i hvert fald i staterne. En enke henvendte sig til bedemandsfirmaet og ville gerne se sin afdøde mand, inden låget blev lagt på kisten.
- S'gerne, frue, sagde bedemanden, trykkede på en knap og svuuup gled gardinet fra et vindue i væggen, og der lå hendes mand i fint hvidt ligtøj med foldede hænder.
- Åh nej, sukkede enkefruen, det er alt for højtideligt. Min mand var en festlig og hyggelig mand. Har De ikke noget mindre højtideligt?
- Jo, naturligvis, svarede bedemanden belevent. Et nyt tryk på knappen og svuuup gik gardinet for, for efter et nyt tryk atter at glide til side.
Nu lå den afdøde i et nobelt nålestribet sæt tøj og med en rose i de foldede hænder.
- Nej, nej, nej, protesterede enken, det skal være noget virkeligt festligt.
- S'gerne, frue!
Nyt tryk på knappen, gardinet for, nyt tryk, gardinet til side, alt i løbet af få sekunder, og der lå afdøde i kjole og hvidt med Stars and Stripes i de foldede hænder.
- Glimrende, udbrød enken begejstret. Men sig mig, hvordan kan De dog nå at skifte tøj så hurtigt?
- Vi skifter ikke tøj, frue, vi bytter bare om på hovederne ...
En mand piller en fladlus af en luder og siger:
- Sig mig, hvad i alverden er det?
- Kommer du her for at kneppe eller for at blive undervist i biologi?
- Hvorfor er mange lesbiske kvinder meget blege?
- De får for meget slik, og for lidt jern!
Det var den nydelige unge landsbypige som var henne og skrifte hos den meget liderlige landsbypræst.
- Oh Fader, jeg har syndet.
- Sig frem min pige.
- Jeg var sammen med en af landsbyknægtene her forleden, og han tog mig på knæene.
- Sådan? sagde præsten og tog pigen på knæene.
- Ja, og så tog han mig på øhh....brysterne
Præsten sagde:
- Sådan her? Og krammede pigens bryster.
- Ja, og så tog han alt mit tøj af!
- Sådan her? sagde præsten, og rev al tøjet af pigen.
- Ja, og så tog han sin store øhh (rødme) pik frem.
- Sådan her? Sagde præsten, og tog sin pik frem
- Ja, og så jog han den op i skeden på mig og pumpede frem og tilbage.
Præsten jog sin pik op i pigen og pumpede frem og tilbage, og spurgte,
- Hvad gjorde han så?
- Ja, så var det, at han fortalte mig, at han havde gonoré !
- Hvis jeg nu går i seng med din kone og gør hende gravid bliver vi så uvenner?
- Næh så bliver vi kvit.
En god høstfest må være en fest, hvor man kan komme til at presse nogle baller - og køre noget sæd ind.
To enæggede tvillinger blev født, det var to drenge.
Forældrene kaldte dem begge Aksel, da der ikke skulle gøres forskel.
Gennem deres barndom fik de et tilnavn, så man kunne skelne imellem dem.
Som spæd: Lille-Aksel og Store-Aksel, da den ene var lidt mindre end den anden.
Som børn: Lyse-Aksel og Mørke-Aksel, da den ene var lidt mørkere end den anden.
Som voksne: Foraksel og Bagaksel, da den ene var til piger, den anden til drenge..
Lægen til patienten, der står med bukserne nede, og ryggen til:
'Denne anal-undersøgelse kan virke lidt speciel, da jeg er arm amputeret, og homoseksuel..'
To bøsser havde netop anskaffet sig en smart og splinterny sportsvogn og var ude at køre i den.
Pludselig drøner en stor lastbil ind i siden på bilen.
Den ene springer ud og farer hen til lastbilchaufføren og siger:
- "Hvordan kunne De dog nænne det"?
Lastbilchaufføren glor ned på ham og udbryder:
- "Rend mig i røven!"
Bøssen styrter tilbage til sin kammerat og råber glad:
- "Anton - Anton, han siger, vi kan ordne det i mindelighed"!
En dreng kommer hjem fra skole, og efter aftensmaden spørger han sin far:
"Far. Vi havde dansk i dag, hvor vi talte om, hvor grænsen går mellem forskellige ord. Kan du hjælpe mig med at forklare forskellen på hypotetisk og virkelighed?"
Faderen tænkte lidt og sagde så: "Ja, ser du, min søn, jeg kunne godt komme med en længere videnskabelig forklaring. Men jeg tror nu hellere jeg vil give dig et praktisk eksempel i stedet. Gå op til din mor og spørg hende, om hun vil bolle med postbudet for en halv million kr."
Sønnen går op til moderen med spørgsmålet, og hun svarer, at hun selvfølgelig vil det. Sønnen går herefter ned til faderen med svaret.
- "Ja, det tænkte jeg nok!", siger faderen.
- "Gå nu op til din storesøster og spørg hende, om hun vil bolle med sin universitetslærer for en halv million kr."
Som sagt, så gjort. Sønnen spørger søsteren, som svarer, at hun naturligvis gerne vil det for et så stort beløb.
Drengen går retur til faderen med svaret. Faderen sukker dybt og siger: "Ja, søn, der kan du se forskellen. Rent HYPOTETISK kunne vi være millionærer, men i VIRKELIGHEDEN bor vi bare sammen med et par ludere!"
Hvorfor giver mænd altid deres jakke til pigerne når de fryser?
Fordi de er gentlemen?
NEJ
... Hvem fanden vil ha suttet pik af en pige der klaprer tænder?!
En blondine, der boede alene og havde den vane at gå nøgen rundt i sin lejlighed på 1.sal, skulle en dag ud med skraldespanden.
Hun overvejede om hun skulle tage tøj på først, men nej, det går nok.
Derfor åbnede hun døren på klem og lyttede om der var nogen på trappen.
Det var der ikke.
Hurtigt ud, åben for nedfaldsskakten, ind med posen og .. smæk!
Døren til lejligheden smækkede i!
I det samme hørte hun gadedøren smække og en "glad og småbedugget" mandsperson komme op ad trappen.
Overboen! Hvad nu tænkte hun?
Pyt, jeg bøjer mig bare ned og stikker hovedet ind i skakten og venter til han er gået forbi. Som tænkt så gjort.
Den "glade og småbeduggede" overbo går forbi, men idet han sætter foden på næste trappetrin vender han sig om og undres.
Går tilbage - lyner ned, gennemboller kvinden, lyner op og vender sig om og småmumler:
"Utroligt hvad folk smider ud nu om stunder, hende der var der da ikke noget i vejen med!."
En mand kommer ind på apoteket og apotekeren spørger:
- "Kan jeg hjælpe Dem Hr.?"
- "Ja, analyserer I materialer her?"
- "Nej egentlig ikke, men jeg vil da gerne forsøge at hjælpe Dem."
Herefter smider manden en lille sort kugle op på disken.
Apotekeren tager den op i hånden, kigger indgående på den, banker den ned i disken og snuser til den.
Til sidst tager han en lille bid af den og smager på den hvorefter han udbryder:
- "Fy for helvede.... Det er jo lort!"
- "Ja jeg tænkte det sgu' nok. Det har siddet mellem mine baller de sidste 14 dage."